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大捧腹，真是人才济济啊，硬是换了五个用户名才注册成功，泪奔中……

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验！先把蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉！再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。 。。

加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜，要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。 ”这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！” 他妈的，哥最看不起炫富的了，要是涨到七万多一升就好了，那咱们骑电动车在路上就顺畅多了！

儿子所在的幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：体形比熊大还大；耐心比熊二还二；智力比光头强还强；上班允许看《熊出没》；但决不允许有贼出没。 我赞一个，还有谁？

1.韩剧真扯淡 经常看到男女猪脚同时摔倒 滚在一起 就会嘴对嘴… 今天走到楼梯口抱着女神就往下跳 滚了好几层 也没亲上嘴！ 尼玛，害得肋骨断两根…听说女神硅胶摔出来了，那是啥玩意？求赐教……2.甲：真倒霉，找 小姐竟然找到自己老婆 乙：那最起码说明你老婆在外面赚钱，我上个月实在活不下去了，去做鸭。 结果嫖我的是我亲媳妇……3.室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。 第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。4.我望着女友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”5.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！6.昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。7.上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”8.今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。。。。。我 操，这文采。。。。 随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃尼 玛 滚回家！9.简单三步 让长相一般的妹子变得气质十足：1.不要扎头发 把头发披下来 披肩长发对男人杀伤力十足2.戴大墨镜 涂比较淡的唇彩 这样会产生一种神秘感3.带上钱 去韩国整容◆今天的谜题是：女人隆胸，打一国家名请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0728”，即可获得答案！

憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子。 ”“可是金秀贤是个傻子，却演了一个教授啊。” 来日猩猩的你

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人

知道误车是一种怎样的体验么？买了26号0:38的回家车票，26号晚上在车站悠哉悠哉的等发车，到了0点后，日期就这么眼睁睁的变成了27号！！！

是一个发生在上世纪60年代的故事。 一位妈妈教育女儿：“以后小便不要在外面小便，小便时要回来，因为一泡小便可以浇半畦韭菜。” 于是听话的女儿牢牢记住了母亲的话，一次外出干活，后来憋不住就往家里赶，半途中要过一条小河，她就催船夫快一点，船夫问她为什么，她如实说了 ，船夫说：“那这样吧，我这里也有小便，我把它给你，你把它带回去，就可以浇一畦韭菜了。” 女儿一听有利可图就答应了，于是…… 后来，女儿回家，真的浇了一畦韭菜 听完这个故事，人们的反应却大不相同 70年代的小孩：妈妈的话就是真理，两个人的小便真的可以浇一畦韭菜。 80年代的小孩：那么多的小便不涨肚子吗？ 90年代的小孩：骗谁呢，小便根本进不去。 2000后的小孩：用小便浇韭菜？多脏啊！ 70年代的未婚青年：这个船夫真走运，早知道我也摆渡去。 80年代的未婚青年：在小船上面舒服吗？ 90年代的未婚青年：这也叫黄色故事？一点的镜头描写也没有怎么能说是黄色呢？ 70年代的父母亲：这个故事不能对小孩讲，容易教坏小孩的。 80年代的父母亲：性启蒙要提早教育，不然长大很容易被骗。
    

和女友出去逛街…… 进了一家服装店~~ 女友拿起一件衣服问老板：这衣服多少钱？！ 老板：520~~我爱你~~这个寓意好吧？！ 女友：把那个零去掉吧~~ 楼楼惊呆了…太特么丢人了…刚想撒腿就跑…… 老板：小姑娘你这砍价也太凶了吧？！这样儿66，，六六大顺行了吧？！ 女友：成！！ 你们俩是逗比请来的猴子么？！

一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小妞，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 　　女说：“我是干服务工作的。” 　　那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 　　女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春 药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
    

深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。 　　某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？ 　　女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。 　　某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？ 　　女主持：不会。精液有很强的再生能力………………… 　　某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？ 　　女主持：精液的主要成分是………吃得再多也没用。 　　某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？ 　　女主持：………………………@#$%^& 　　（5秒钟后） 　　女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。
    

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去…… ATR是卫生棉条拔除器,拔除了他的阳具!
    

一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。 与其每天担心未来，不如努力现在。 成功的路上，只有奋斗才能给你最大的安全感和答案。 不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要在乎身边的闲言碎语，因为未来是你自己的，不是你能不能，而是你要不要！ 靠山山倒，靠人人跑，靠自己才是最好！ 我不勇敢，谁替我坚强！

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 割割割。有一哥们，明天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。…

纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。 　　可是，公立小学却依旧照常开课。　　陈太太打电话问学校为什么不停课。　　校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！　　陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？　　校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

姑娘，茫茫茫人海我们本互不相识。 今天却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧