命根子
命根子
美国女兵在伊拉克打仗。一天月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧?”女兵说：“怎么了?我没事呀”“这还叫没事，命根子都让炸飞了还没事?” 医生说，“不过现在没事了!”女兵说“怎么了?”“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。评论：对医生无语了。
被逼疯了
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
你演个jb
一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
千万不能质疑女朋友
和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，
于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”
“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”
“肯定不会，我一直这样！”
然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”
屁太多了
记得高中的时候,不知道吃了什么,反正是屁特多,但碍而面子,也不敢在公众场合下公然放屁,晚自习因为有老师照看,也不能因为屁老跑出去,所以,就存了不少,最后终于忍不住了,跑到外面,通过经验确认一四下无人的地... 评论：扑哧，扑哧，屎屁齐出，飞流直下，一道暖流顺腿而下！！！
猜猜粘糊糊的是啥
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他,没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷手纸。”
这次带手纸了
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
今天晚上想跟你做
以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子，捂着嘴冲出工场……
擦我下面
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
上传
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 评论：南方人吗，传和床的发音如此的一样。
我跟你姓焦
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
最多我让你玩一会
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
让我翻翻看看
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包，然后突然说了句：“你的包皮好软啊！”
我大惊失色，目瞪口呆之余，
她又说了：“让我翻开看看。”
这个大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒
公司一妹妹长得很清纯，平时说话都要脸红。一天，
一个傻大姐在那里问一个同事：你晓得啥子叫大象舞不嘛？
同事指着那个妹妹说道：你去问她嘛，她晓得。傻大姐问了后，
妹妹说道：这个大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒。
这个你帮不了
现在在唱歌，门口的小服务生服务的非常到位，
请他干点什么事他都立马回答：“好，我帮您去。”
刚刚我准备去厕所，刚开门小服务生就问我：“先生有什么需要？”
我说：“要去厕所。”
服务生：“好，我帮您去。”
我：“这个你帮不了。”
活该你单身啊
今天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
这是病，得治
在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”
我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”
对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，
你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”
我还是不是你亲老公
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，
搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，
老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，
她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？
……我……
乖，自己洗个澡吧
我一二逼舍友特别懒，爱幻想。
一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，
自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
包皮
一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！评论：真是个大悲剧，额，亚洲长皮吧。