涨得不小啊
涨得不小啊
一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了，说:咱们把果子分了吧评论：你硬起了吧，还坚果，涨的不小啊。
和牛偷情
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了评论：这也算偷情？还老公回来了，捉奸吗.......
爱学习的老公
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书评论：好雅兴，还湿湿手，果然爱学习姿势。
喝的是什么
探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！评论：红莓汁+一个月一次+味道不错=....
劫财不劫色
银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”评论：这女的估计被劫的习惯了，自觉了.
甜蜜蜜
舔咪咪~~~ 你笑着舔咪咪~~~ - 好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~~ 啊~~~ 在梦里~~~ 梦里~~~ 猛力奸过你~~~ 舔咪咪时笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ - 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~ 啊~~ 再猛力~~~
插
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........." 你只能插我後面,不能插我前面哦...."
天真的孩子
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
命根子
美国女兵在伊拉克打仗。一天月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧?”女兵说：“怎么了?我没事呀”“这还叫没事，命根子都让炸飞了还没事?” 医生说，“不过现在没事了!”女兵说“怎么了?”“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。评论：对医生无语了。
被逼疯了
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
你演个jb
一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
千万不能质疑女朋友
和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，
于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”
“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”
“肯定不会，我一直这样！”
然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”
屁太多了
记得高中的时候,不知道吃了什么,反正是屁特多,但碍而面子,也不敢在公众场合下公然放屁,晚自习因为有老师照看,也不能因为屁老跑出去,所以,就存了不少,最后终于忍不住了,跑到外面,通过经验确认一四下无人的地... 评论：扑哧，扑哧，屎屁齐出，飞流直下，一道暖流顺腿而下！！！
太吓人了
说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也ML了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
快去空间看看丈母娘
昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了，
说不定哪个以后就是我丈母娘…
咪咪有那么大吗？
本人32D，走起路来都累，一天我提着购物袋对老公抱怨说：好重哦，老公你来帮我提吧，老公笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。我：你妈逼，老娘让你提的是购物袋
四川猛男
有一天我在等公交车，看到两只狗狗在哪里xxoo,正好过来一二逼，一脚把那它们踢散了，二逼傲傲的走了，听见旁边一大哥操着四川口音：日你先人，你他妈干那事的时候别人给你屁股上来一脚你什么感觉！把旁边人都笑抽了.
湿气重
家里湿气太重了，老公买了个除湿气，到处除湿气，一会老公屁颠屁颠的跑过来对我说：哎呦，都除晚了，就剩你这了，说着脱了我的内内，把除湿气放下面，尼玛，这是作死的节奏啊
女人味
于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”
我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中……”