微信
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男生玩微信的朋友们，如果我说的对！请来点掌声。 当你刚加了一个妹子的时候，妹子和你说话，你会不回，装作没看见，过了2分钟你才会和她说话！ 因为在这两分钟里你去看她的朋友圈照片了！ 这样步骤干过的段友点个赞！
求大神给续两句
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
以前你
以前你头像是黑的，我发条消息过去，头像立马亮了。 现在你头像是亮的，我发条消息过去立马黑了。
表白
一哥们喜欢上一个女孩鼓足勇气后把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。 临行前我想给他打打气，就拍拍肩膀对他说‘加油啊！’ 结果他表情复杂的看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真的不是这意思！
亲妹子
和女朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打 电话来祝贺。 我妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。 ”我妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！
霸气老子才能教出阳刚儿子
吴京都知道吧，著名功夫演员 吴京说的那句话:我儿子以后要是一娘炮，我大嘴巴扇他！ 太赞了！支持吴京纯爷们！
打架
话说我一高中同学打架。 惊动校长，不知哪个班的，于是叫齐班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一斗五！老班回来以后就让那同学当体育委员了！
中午
中午去学校食堂吃饭。 点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！ 我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
大红手
某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
买鱼
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。 。。狂笑不止啊……
猛然
今天公交车上一个猛刹，LZ抓住旁边大妈新买的拖把飞了出去·……
改正
我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻 吟的场景！！！！
有一次
有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
一次上街
一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。 。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。。。
同学
同学火了～学校元旦晚会有个环节，给现场微博上墙送祝福的同学抽奖。 同学抽中了～特等奖一名～主持人念他的微博名上台领奖！他的微博名字叫“吊大的男人有烦恼”～现在他是全校的名人了！
读书
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”。。。。
我爸
我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。 就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
泡面
今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面， 准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的， 但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候， 二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了
这招还挺灵
闺蜜每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在她头上，她呢自然而然的就乖了下来，还以为这是爱的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：“为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？”那二货给闺蜜指着屏幕里的魔兽世界说：“看，这个技能，安抚野兽。 。”
一次晚上
一次晚上十一点多室友们都睡了，我一个人在被窝里看mao片突然老师进来了，我以为是谁在恶作剧，想来吓我们，习惯性的用手机屏幕光去看看是谁，当我屏幕对准老师的那一刻我到现在都忘记不了那时老师的眼神。