和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服
和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服
和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服！ 前面的人估计不知道我们在后面，把玻璃门重重一关，一不留神我两都被门给撞着了，都痛的龇牙咧嘴，唯一不同的是，我揉着脚，她捂着胸……
各走一百步，下次见面还是朋友
吵架了，他说:“分手吧！” 她说:“好。” 他说:“各走一百步，下次见面还是朋友。” 她说:“好。 他走了九十九步忍不住回头了，没想到却撞在了她的脸上 她说:“只要你愿意回头，我永远在你身后。” 他感动的稀里哗啦的，仅仅把她搂在怀里！ 她默默扔掉了背后的板砖，浅浅一笑心想:“他妈的，你敢再走一步，我他妈弄死你！”
由于晚婚，结婚一年多了，我爸妈一直催着我要个孩子
由于晚婚，结婚一年多了，我爸妈一直催着我要个孩子，他们也好早早抱孙子，可是老婆现在不想要。昨天晚上见老婆下班回到家，为了要孩子，我委婉的对老婆说：老婆咱俩都那么大年龄了，该要个孩子了…老婆打住我的话说：现在咱们的事业刚稳定下来，衣行住食都要花钱，谁来挣这个钱啊！我：可每天咱们啪啪啪时浪费的TT钱更多啊。老婆一愣，转身依偎在我的怀里说：老公你说的对，为了把TT钱省下来，你明天去医院做下接扎手术吧。
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁
昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆！于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你。。。”她跳起来“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙！”
主要看气质是什么梗
最近，朋友圈都在晒“主要看气质”。
很多人一边问：这是什么梗儿，一边也重复着同样的动作，贴上自己的自拍照片，然后打出：主要看气质。
有的人考证说，这是一个恶搞游戏：
看明白了吗？如果我发起了这个游戏，但是不告诉你游戏规则，你看到后如果“不小心点了赞或者评论”，你就中招了，需要给我发5.21元（我爱你）的红包，否则你就要传递下去，晒出自己的自拍照，然后将“主要看气质”传递下去。
是不是很变态？很无聊？这个无聊的人发起的一个游戏，竟然火爆起来整个朋友圈。
这时候考证最初的梗儿，已经没什么意义了，因为这个火很偶然，在传递过程中，开始被各种人怀着不同的心理，开始各种发散，就像无数溪流汇在一起，形成了汪洋大海，最终想病毒一样火遍了朋友圈。
他们包括：
我知道这个恶搞游戏，想恶搞一下朋友，所以发了……
我知道这个恶搞游戏，想捞点红包，所以发了……
我觉得自己很帅，想趁机发张自拍，听听朋友们的夸赞，所以发了……
我不知道为什么大家都在发这个，但怕自己落伍，所以发了……
大周末的，闲着也是闲的，也凑个热闹，所以发了……
我觉得挺无聊的，不想发自拍，但是想恶搞下，所以发了……
所以，无数偶然汇聚在一起，就变成了必然。于是TA火了，刷了屏。
这就是互联网时代的传播。
小军、小明是邻居，同楼同班又是同桌，天天一起去上学。可是，一个出门往左拐，一个出门往右拐，为什么
问：小军、小明是邻居，同楼同班又是同桌，天天一起去上学。可是，一个出门往左拐，一个出门往右拐，为什么？
答：他们是对门邻居。
蓝色的笔能写出红字吗
问：蓝色的笔能写出红字吗？
答：写个”红”字当然可以。
哪儿的海不产鱼
问：哪儿的海不产鱼？
答：辞海。
三心二意的人是什么人
问：三心二意的人是什么人？
答：多心的人因为那个有三个心。
天黑一次亮一次就是一天，可有一次天黑了两次仍然只过了一天，你俩猜得到是什么原因吗
问：天黑一次亮一次就是一天，可有一次天黑了两次仍然只过了一天，你俩猜得到是什么原因吗？
答：碰上日全食了。
小明和小涵各买了三束花，他们把花捆在一起，准备送给老师，那么老师收到几束花
问：小明和小涵各买了三束花，他们把花捆在一起，准备送给老师，那么老师收到几束花？
答：四束。
满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分
问：满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？
答：用吸管。
新人结婚，新郎（娘）不是你，在她（他）的婚礼上，你如何报一箭之仇
问：新人结婚，新郎（娘）不是你，在她（他）的婚礼上，你如何报一箭之仇？
答：在新朗新娘送客笑着对他们说再见。
高笑老人,老搞笑了
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？
老太太回答68啦！
老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！
冷到无语的搞笑冷段儿
A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
一句一笑的糗事小笑话
我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。
后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
美女，200元一次跟我走吧
跟刚交的女友在公然交，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她……
我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！
女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我……
看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……
动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么
问：动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？
答：小象。
什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感
问：什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？
答：茶袋。
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