疯狂的蚯蚓
疯狂的蚯蚓
星期天放假，蚯蚓儿子闲着没事，就把自己切成两段，对打羽毛球去；蚯蚓妈妈看到，就把自己切成四段自个儿打麻将去；无聊的爸爸受到儿子与老婆的启发刺激，却把自己剁碎在砧板上奄奄一息了……蚯蚓妈妈闻讯赶来，惊讶又伤心地说：“老公，你这是干嘛呀！”蚯蚓爸爸虚弱地说：“我……想……想……踢场足球。 ”
吃瓜子，不是吃蛋呀！
以前在公司上班，大家都挺闲，而且男女同事们关系也特好！那天早上我靠在公司前台桌子上吃瓜子，特起劲，一漂亮女同事看我吃的很香，问我要瓜子吃，我左手抓瓜子，右手往嘴里送，双手不空，于是让她自己抓，裤兜里。 妹子从左边裤兜里伸手抓瓜子，连掏几下，于是尴尬的一幕出现了。裤子左边兜坏了，妹子手从内裤边缘伸进去了，还TM掏了几下，尴尬得我差点直接那啥了。。。
以后再也不看新闻了，心好累
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。 对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
内涵高尔夫
男人喜欢高尔夫的理由：每一个洞，都拥有各自独特的的风景，即使是同一个洞，也包含不同的的进法。 女人喜欢高尔夫的理由：每次挥杆，都包含不一样的感觉，即使是同一杆，力度不一样，感觉就不一样！
不干了，爱咋咋地吧
一个月2500，俩天休，（无论病，事）旷工半天，扣一天工资，旷工一天，扣三天，请假一天扣两天，迟到扣钱，加班义务，早到义务，多干义务。 这就是我们单位，我想知道有多少人在这样活着！TMD，不干了，爱咋咋地吧
疯狂的蚯蚓
星期天放假，蚯蚓儿子闲着没事，就把自己切成两段，对打羽毛球去；蚯蚓妈妈看到，就把自己切成四段自个儿打麻将去；无聊的爸爸受到儿子与老婆的启发刺激，却把自己剁碎在砧板上奄奄一息了……蚯蚓妈妈闻讯赶来，惊讶又伤心地说：“老公，你这是干嘛呀！”蚯蚓爸爸虚弱地说：“我……想……想……踢场足球。 ”
吃瓜子，不是吃蛋呀！
以前在公司上班，大家都挺闲，而且男女同事们关系也特好！那天早上我靠在公司前台桌子上吃瓜子，特起劲，一漂亮女同事看我吃的很香，问我要瓜子吃，我左手抓瓜子，右手往嘴里送，双手不空，于是让她自己抓，裤兜里。 妹子从左边裤兜里伸手抓瓜子，连掏几下，于是尴尬的一幕出现了。裤子左边兜坏了，妹子手从内裤边缘伸进去了，还TM掏了几下，尴尬得我差点直接那啥了。。。
我得了间接性失忆
一哥们去医院:医生,我得了间接性失忆。
医生问:具体什么症状？一般什么时候会发病？
哥们说:我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。
医生:滚他妈犊子,这病我自己都还没治好呢.
我得了间接性失忆
一哥们去医院:医生,我得了间接性失忆。
医生问:具体什么症状？一般什么时候会发病？
哥们说:我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。
医生:滚他妈犊子,这病我自己都还没治好呢.
老板有没有胡萝卜
有一天，小白兔到五金店问老板，老板，有没有胡萝卜？老板说没有，第二天，老板也说没有。 第三天，老板急了，你再到我这买胡萝卜我就拿剪刀剪了你的耳朵！第四天小白兔又到店里问，老板有没有剪刀？老板说刚卖完。小白兔说，那就好了，老板有没有胡萝卜？
遇到抢劫不可怕，就怕劫匪有文化！
一群人去旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，大家想好怎么办吧！” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。” 一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
砸到我的车你赔得起吗
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。 大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗？？
你就特么直接说我胸小不就完了
给宝宝喂奶时，我说道：“为什么我感觉胸部胀的都要爆了，宝宝怎么还是吃不饱呢？”孩他爸听到，冷静的分析道：“ 一个大塑可乐能装1250ml可乐， 一个小瓶可乐，只能装330ml可乐； 那么问题来了？同样是装满的可乐，你说宝宝喝330ml的可乐能喝饱吗？”我上去就一个大嘴巴子，然后骂道：“你就特么直接说我胸小不就完了...”
还有进口的槟榔
就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。 ”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……
我买宝马差钱。。
。同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几，我说，我买宝马差钱。。。
你骗我
昨晚选修下课路经湖边， 看见一对情侣坐在石桌旁边， 女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！” 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候， 她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。 ” 我脚一软差点给跪了。。
老板有没有胡萝卜
有一天，小白兔到五金店问老板，老板，有没有胡萝卜？老板说没有，第二天，老板也说没有。 第三天，老板急了，你再到我这买胡萝卜我就拿剪刀剪了你的耳朵！第四天小白兔又到店里问，老板有没有剪刀？老板说刚卖完。小白兔说，那就好了，老板有没有胡萝卜？
遇到抢劫不可怕，就怕劫匪有文化！
一群人去旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，大家想好怎么办吧！” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。” 一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
砸到我的车你赔得起吗
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。 大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗？？
你就特么直接说我胸小不就完了
给宝宝喂奶时，我说道：“为什么我感觉胸部胀的都要爆了，宝宝怎么还是吃不饱呢？”孩他爸听到，冷静的分析道：“ 一个大塑可乐能装1250ml可乐， 一个小瓶可乐，只能装330ml可乐； 那么问题来了？同样是装满的可乐，你说宝宝喝330ml的可乐能喝饱吗？”我上去就一个大嘴巴子，然后骂道：“你就特么直接说我胸小不就完了...”