何连长你挺住

爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，　　你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏　　孙子中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，　　只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”　　你是得多入戏呀我的亲爷爷！

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。 ” 我：“为什么?” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀!” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！　　大家都很害怕，连忙一个吊着一个，　　从树上伸到井里去捞工资。 　　正好他们摸到工资的时候，　　一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”

看网上发什么小偷偷电瓶车啊什么的，都弱爆了。 我们这前两年，乡派出所都被偷了，偷了几台电脑，打那以后我们派出所就都装上摄像头了。

和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，　　邻桌一对情侣点了五个菜。 那男的饭毕掏出高档香烟却没火，　　跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，　　最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

小兔子问农夫：“农夫农夫~怎么才能像你一样手上长满厚厚的老茧？”　　农夫说：“跟我一起干活就行了。 ”　　于是小兔子给农夫干了好多天的活，一直从播种干到丰收。　　农夫说：“你喜欢吃什么就拿些回去吧。”　　小兔子什么也没要，　　它开心的跑去找到小刺猬：“你看，　　再也不怕扎破手，我可以和你一起玩跳山羊了。”

大家都知道过去农村时兴分家，分家后爷爷自己独过。 有一年回老家我特意去看爷爷 ，爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……”明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~

小时候过年最喜欢点鞭炮往洞里塞，楼主家有个沼气池子，就好奇点了丢进去，卧槽，那真是一个响，池子里发酵的粪便，像火山爆发一样喷出来，半个村都在降屎…自打那以后我在我们镇上就成名人了，人送外号炸屎大魔王。

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。 这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了，从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样

看新闻，中方海监船滨海285号船将越南挑衅的海警船撞成敞篷，最后沉没！滨海285威武！你们是英雄！顶顶你们！大快人心。

隔壁部门有个同事家里开古玩店的，他送给全部门每人一件小玩意，现在他们部门的人上班跟上朝一样，这个手里捻着大珠子，那个脖子上挂着大佛珠，有的手里攥着玩件，看起来老厉害了。

为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

1.今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。 2.“爸爸，我要当上海贼王！！”“别闹了儿子，上海很多警察叔叔……”3.昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有？于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”然后就没有然后了。4.在众人面前吵架，女友不顾老公面子，顺手就给男友一耳光。男友大怒，对女友大吼道：你敢打我？！你再打这么轻，老子就对你不客气了！5.今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架。　　吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。”　　我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟傻子似的呢。”　剩下我在屋里凌乱……6. 记得有一次语文老师让背诵文言文《木兰辞》，在班里依次抽查，我那同桌正在埋头大睡，老师就抽到了他，此时他睡眼惺忪，一脸茫然，看到老师瞪着他，我就小声告诉他：“快点，花木兰!”，没想到那家伙想都没想，张嘴就来，“刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲……”全部瞬间石化....7.男生：“但愿我明年能出现在你家饭桌上。”　　女生：“红烧猪肉?”?8.以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，饭菜被她给吃光了!9.“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”10. 今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生：“她打的？”我：“不是，她炸了……”

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。 我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。

外甥女在班级里是班花。 儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。说完把我给笑的。。。。。

女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。 记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。