正确的怄气方法

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下， 然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草…… 关我什么屁事啊！！！

有只狼，特别喜欢欺负小白兔。 每次看到小白兔就上去抽他，借口是：“你敢不带帽子！”兔子不敢还嘴，低头走了。回去后，兔子就找了一顶帽子带上了。过了两天，兔子又遇见狼了，见面后狼不由分说上去又是一巴掌：谁让你带帽子了？兔子不敢还嘴，又赶紧跑了。兔子越想越气愤，心想这个痞子狼也太欺负人了，但是又不能与狼打架，很明显兔子是打不过狼的。思来想去，兔子于是去找老虎告状。老虎是山中之王，弱小的兔子前来告状，只好安慰一番，说我去给你协调协调，这个狼也太不象话了，哪有这么欺负人的。于是老虎找来狼，说兔子到我这里告你的状了。老虎循循善诱的说，老弟呀，你不能这样啊，这样让我太没有面子了嘛。你想揍他，总是要找一个理由先，对不。比如说，你让兔子给你去找肉，他找来肥的呢，你就说要瘦的，找来瘦的，你就说要肥的。或者你让他去给你找女人，找来胖的呢，你就说要苗条的，找来苗条的你就说要丰满的。这样你不是就可以名正言顺的揍他吗？狼高高兴兴的走了，心想还是大哥老虎有办法。不幸的是，老虎和狼的这段话让躲在旁边的兔子给听到了。这天狼又遇见兔子了，立刻盛气凌人的说，去给我找一块肉，我饿了。兔子说，那你是想要肥一点的还是瘦一点的？狼转了转眼珠子，又说，那你先去给我找一个女人，我寂寞了。兔子又说，那么你是想要一个苗条一点的还是想要一个丰满一点的？狼大怒，抬手又是一巴掌：谁让你丫不戴帽子！

在产房外，产妇的老公在焦急的等着，突然听到孩子的一声啼哭，男子高兴的喊道：“哈哈，我要当爸爸了！”完了医生走了出来，表情严肃的说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪个？”男子紧张的说：“先……先听坏消息吧！”医生说：“坏消息是你的孩子只有一只左手！”男子忙问：“那好消息呢？”医生说：“好消息是，你的孩子也有一只右手！哈哈哈……”医生你这么淘气，你家人知道不！

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

有只狼，特别喜欢欺负小白兔。 每次看到小白兔就上去抽他，借口是：“你敢不带帽子！”兔子不敢还嘴，低头走了。回去后，兔子就找了一顶帽子带上了。过了两天，兔子又遇见狼了，见面后狼不由分说上去又是一巴掌：谁让你带帽子了？兔子不敢还嘴，又赶紧跑了。兔子越想越气愤，心想这个痞子狼也太欺负人了，但是又不能与狼打架，很明显兔子是打不过狼的。思来想去，兔子于是去找老虎告状。老虎是山中之王，弱小的兔子前来告状，只好安慰一番，说我去给你协调协调，这个狼也太不象话了，哪有这么欺负人的。于是老虎找来狼，说兔子到我这里告你的状了。老虎循循善诱的说，老弟呀，你不能这样啊，这样让我太没有面子了嘛。你想揍他，总是要找一个理由先，对不。比如说，你让兔子给你去找肉，他找来肥的呢，你就说要瘦的，找来瘦的，你就说要肥的。或者你让他去给你找女人，找来胖的呢，你就说要苗条的，找来苗条的你就说要丰满的。这样你不是就可以名正言顺的揍他吗？狼高高兴兴的走了，心想还是大哥老虎有办法。不幸的是，老虎和狼的这段话让躲在旁边的兔子给听到了。这天狼又遇见兔子了，立刻盛气凌人的说，去给我找一块肉，我饿了。兔子说，那你是想要肥一点的还是瘦一点的？狼转了转眼珠子，又说，那你先去给我找一个女人，我寂寞了。兔子又说，那么你是想要一个苗条一点的还是想要一个丰满一点的？狼大怒，抬手又是一巴掌：谁让你丫不戴帽子！

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现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接:（1）李姐姐瘫痪了;（2）李姐姐顽强地学习;（3）李姐姐学会了多门外语;（4）李姐姐学会了针灸。 （正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”。

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男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角

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今天才发现原来除了　　吹口哨我竟然一种乐器都不会～

寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎么还不来日。 。。”嗖的一声，上铺那叼毛就不见了……

宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。 小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。 ”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？

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