对女人要老实交代
对女人要老实交代
女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代
小狗哈哈
奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。 有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
丑的最好出路
当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。
几个人追过你
问老婆，之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的。 。。
马云找禅师
马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？ 禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。
酒店半夜有人跳楼
两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。 是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！
算了吧
追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是！
学布谷鸟叫
有一天一对情侣坐在公园的长椅上，女的想放屁但是又不好意思，于是就对她男朋友说：我给你学布谷鸟叫吧？她男朋友说好啊，然后她一边布谷布谷的叫着一边放屁，等放完了以后问她男朋友：我学的像吗？她男朋友说：屁声太大没听清。
你干脆把我也洗了吧！
冬天了，老公找毛裤穿，老婆说：“洗了，小了，送给我弟了。”老公又找毛衣穿，老婆说：“洗了，小了，送给我哥了。”老公生气了，说：“你干脆把我也洗了，送给你妹吧！”
EXO
现在微博究竟是怎么了？走哪能都见到骂EXO傻逼上热门的！每次都是重复骂他们有劲没劲？能上热门的不应该是让人认可的段子吗？难道你们都觉得EXO是傻逼？EXO这么努力你们都不知道吗？你们不了解他们为什么要轻易下结论？你们多去关注关注他们的微博和做的事情，你会发现他妈原来他们真是傻逼！EXO傻逼！
求答案
今天我女朋友给我出了个难题是这样的：有一条狼，对面住着5只羊，一字排开住在5个洞里。 狼正面对着第3只羊住的洞，可为什么它一走出去就偏偏把第2只羊吃了？我想了很久都没有想出答案，请各位帮帮忙。
秘籍
相亲时，一般姑娘问你爱好时，你就说自驾游，很赚印象分的…… 表明你不但有车而且有钱有闲，这是种滴水不漏的说法，你要直接说成喜欢斗地主，炸金花，拖拉机，跑得快容易让人觉得肤浅……
大波僵尸
朋友这阵子迷上了玩植物大战僵尸，后来有天对我说：这里面一直说一大波僵尸正在靠近，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊。
你说的对
老师问：“这道判断题是对还是错？”小明回答：“错。 ”“你说的对。”“放屁，我明明说的错。”
冬天是流氓
老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。老师：为什么？小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理。。。。
说多了也是泪啊
初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
你真误会了
今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。 大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。
贞操
刚看到一美女发的帖子:谁要愿意送我一部iPhone6.我就愿意陪他睡一晚…看完后我叹道:为了一部手机.出卖自己的贞操.这女孩也太不自重了吧！一旁的室友撇了我一眼 :真心佩服这妹纸的机智.不仅白得了手机.还免费爽了炮.心理和身体得到了双重满足.真乃一举两得的妙计……听完他的话仔细想想也挺有道理.于是第二天我也发了篇同样的帖子……
战胜熊孩子
厕所出来，洗手。 旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘，小孩很不满我打扰他：你干嘛不用那边那个。我给他个白眼：我就喜欢用这个，怎么样！你管我哦！小孩瞪我：幼稚！然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子！
别指望减肥了
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素