马打电话

一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。 男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”

网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧。 。。

问朋友:人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！朋友：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。 。。

女儿高兴的回家，妈妈问“为啥那么高兴啊？”女儿说：“今天是我的生日呀！”妈妈说：“是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！”女儿：“那你过生日的时候为啥也那么高兴！”妈妈。 。。

听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。 对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。 尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！ 听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

甲：“你喝酒吗？” 乙：“不喝！” 甲：“那你怎么看待喝酒的人？” 乙：“喝白酒的，生意多！” 甲：“红酒呢？” 乙：“情人多！” 甲：“啤酒呢？” 乙：“朋友多！” 甲：“三种都喝的呢？” 乙：“被老婆骂的多！” 乙：“。。。。。。”

夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。妻子：我们打赌你能坚持多长时间。丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫:...

爸爸：儿子，下回得给我考九十分。 儿子：不，老爸，我下回会考一百分。爸爸：开什么玩笑？儿子：是谁先开玩笑的？

活得失败的原因就是：讨厌自己明明不甘平凡，却又不好好努力。 。。

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室 班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：小明你够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

1.“昨天我在酒店门口等周杰伦拍到汪峰了呢。 " “真的吗？我看看。" “删了。"2.汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他什么？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”3.小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？？ 4.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约……5.广告公司面试，招聘主管提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 我说起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 不说了，新单位的妹子约我吃饭去了。6.前男友邀请我参加婚礼，我就呵呵了，淘了一把绿色的雨伞送给他，祝它幸福！！……你若不举便是晴天，你若要举，绿云罩顶！7.妇科诊室里，医生问一个二十多岁的女子：“最近有行房吗？”女子捂着脸装嫩说：“能不能别说这么直接，毕竟人家才八岁。”医生看了她一眼，对旁边的助理说：“那带她去看儿科吧。” 8.一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”9.晚上老婆做了我最爱吃的酸菜鱼，老婆说她不饿不想吃，我就独自享受了。吃完饭后看见老婆在上网，就好奇的凑上前去瞅，只见搜索里写着“人吃了长毛的酸菜会怎么样？”今天的谜题是：猪圈里的猪都跑出来了（猜一个港台明星）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0605”，即可获得答案！

我同学28了 才处上对象。 为了表示自己决心。 1.把电脑里的游戏都删了 2.把中将迅雷号注销了 3.把自己7年收藏的片 大约500g 都销毁了

语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读?” 男生齐喊：“日完——软。 ” 老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。” 女同学齐声应：“日完俺——软。” 班长纠正说：“是日五晚——软。”老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软!”

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说『你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。』我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答『有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。』

员工：“老板，请个假。” 　　老板：“干嘛去？” 　　员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！” 　　老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 　　员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 　　老板：“……”????

高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。

陪着男老板去招聘秘书。一漂亮妹子来应聘。 我问：你有什么优点？ 女：听领导安排的一切。 男老板点点头。 我在问：那你有什么缺点呢？ 女：不孕不育 男老板：好，就你了！ 我：.......

家里有一对双胞胎，上三年级了，昨天老师布置一片作文，叫“我的爸爸”，今天放学回来，我就偷偷的看了他俩的作文，发现他俩写的爸爸完全不一样，长相、性格、习惯都不一样，更严重的是出生年月也不一样！我就质问他俩：“你俩的作文要是让你爸看见了我要怎么解释？你俩可是货真价实的双胞胎啊！！！”谁知双胞胎却说：“我们是故意写的不一样，要不老师还说我俩是抄的呢！”

卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，却成为了一生的脊梁！。 。。。