一向是一视同仁的
一向是一视同仁的
“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
小笑话让你笑个够
一、一外国同学问我附近有party么。 我问道：“什么是party啊？”外国同学：“就是很多人在一起跳舞，大家都很高兴的地方！”我连连点头：“有啊，我今晚上就带你去！”晚上，当外国同学来到广场上时他惊呆了。我笑着解释道：“这是我们特色的广场party”二、赵小明相亲，对女孩说：“美女，如果你答应和我交往，我就带你去马尔代夫！”女孩答应了：“那我们明天就去马尔代夫吧！”第二天，赵小明把女孩带到了一家医院，推开一个办公室，指着那位大夫说道：“看，这就是马二大夫！”女孩：“滚远一点！”
就拦住他
高考考场门口，保安把一男子拦住:对不起，考试已经开始，请场外等候！男子:同志，我真有急事！保安:再急的事也不能进去！男子急了:我是监考老师……
二手自行车要不
大一暑假时俩哥们闲得蛋疼， 决定一起骑自行车从上海去杭州， 且身上都不带一分钱。 经过１４个半小时的跋涉， 俩人骑到了杭州火车站。 疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张， 只管拉住着人就问：“二手自行车要不？ 不贵，换张回上海的火车票就行。”
样的老公不要也罢
和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。 尼玛，这样的老公还能要吗？
不介意吧
一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。过年的时候回老家了。我说：“晚上和我一起睡吧。”于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话。他说：“我不用对你负责吧？”
好像有点内涵
昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
老板我就要她了
那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”
真是乱啊
A：“李晨说张馨予出.轨才分手的。 ”B：“哦！张馨予不是演宋江的吗，这个世界太基了！”A：“演宋江的那是张涵予好不好！”B：“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”A：“那是张含韵”B：“对对对，就是那个唱隐形的翅膀的！”A：“内是张韶涵！”B：“张韶涵是主持《非,你,莫属》的那个胖子吧！”A：“滚，那是张绍刚！”
那缺铁呢
今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。 ”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
我瞎编的啊
前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。 我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。
士兵也爱闹笑话
一团长：“听说你是全团最好的狙击手？”狙击手：“报告团长，是的！”团长：“那你试着打中那个靶子！”狙击手：“报告团长，我是狙‘鸡’手，不是狙‘靶’手！”团长：“滚！”二执行任务，班长不小心踩到了当地猎人放置的捕兽夹子。 新来的士兵赶来，看到这一景象，连忙扳开夹子，班长感觉到很疼，喊道：“不要，不要！”新兵一听：“不要啊？”猛的放开扳夹子的手，夹子又使劲夹住了班长的腿。班长疼的大喊：“要！”“要？”“不要啊——”如此循环数次，班长的脚断了！三一士兵持枪截住了一个歹徒。士兵喊道：“不要动，不许转过来！”歹徒：“大哥我没转！”说着士兵慢慢转向歹徒的脸，边转边喊：“别转过来，我开枪了啊！”歹徒哭喊道：“大哥，你别转啊！不公平啊！”“砰”歹徒倒地而亡！
你在想些什么
我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？” 美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？” 我：“……” 美女：“然后套出我的号码？” 我：“……” 美女：“然后追我？” 我：“……” 美女：“最后想和我上床？” 我：“这个真没有！” 美女：“那我干嘛要借给你！”
教训小孩
下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩～ 爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？” 儿子：“没有，我真的戒上网了。 ” 爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？” 妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！” 爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！” 我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。 这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！” 唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
等你妈走了再说
有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。 ”
厉害的老公
老婆：我怀孕了。 老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什么呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你真厉害。
没有便便了
儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。 。。今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。我说，来来来，再给你冲一次。他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了！
这是有多累
案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。 经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
为了不操劳
“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
和老婆坐公交车的搞笑故事
我和老婆坐公交车，车上一晕车的小孩突然吐了她一身，全车人都看着我老婆！这还不是重点，重点是，我老婆也晕车，也吐了，吐得那小孩整个脑袋都是，全车当场凌乱了！