这交警碉堡了
这交警碉堡了
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
感觉有点不对劲
昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。
我问：“这不是你光着让他画的吧？”
女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”
等的就是你说不要
今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，
端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，
留下女神风中凌乱。
怎么了？电话老占线？
小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，
他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”
鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
尼玛，到底多美
我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
别问我是谁我叫雷锋
昨天，沈阳金逸影城六点四十五分筷子兄弟猛龙过江。
七排05座的女生，你去厕所的时候，你的男朋友亲了你的闺蜜。
希望你可以知道，转发正能量。
你们先看哪？
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
他看向我说：“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人。
然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
成人段子
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
听爷爷话的孩子！
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
悲剧就这么发生了
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，
伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
想爸爸了吗？
远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：
父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”
子：“想了”
父：“好儿子，怎么想的？”
子：“妈妈打我的时候我都想你……”
最毒妇人心啊！
看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，
这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，
不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……
麻花，你还我节操
亲弟弟和亲弟弟是两回事
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头还特么是两回事……
让你猴急，老娘揍死你
商场看到一对奇葩情侣，女的在挑选东西，
男的无聊在女的后背上各种搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，
女的捂着胸和她男人打起来了…
你知道我家隔壁的wifi密码吗
今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，
说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，
围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，
你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。
谁是世界上最美的女人？
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
尼玛，一下少了一半家产
刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……
大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，
那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，
我老妈生了个儿子，少了一半家产”
你属狗的吗？
我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，
胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗？还护食啊你！”
看来我是亲生的
“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的！
大哥，不带这么玩的啊！
楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。
忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！
然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！
谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”
然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！