我们领养个吧
我们领养个吧
老婆对我说：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。 老公，我们…” “我们领养个吧…”
头一次见穿衣服的日本人
和朋友去日本旅游， 朋友看到满大街的日本人说道： “头一次见穿衣服的日本人。 ” 然后我就问他： “你看电影都是快进的吗？”
用完就扔。。
我和老公结婚三年了，过够了二人世界。 现在想准备要孩子，一夜缠绵之后，老公趴在我下面直直的看，我很是纳闷的问他：“你啊这样是在干什么呢？”谁知，出乎意料的事发生了，这二货竟然这样说：“我想要儿子，我在为儿子呐喊助威；儿子，加油、快跑，别让你妹妹超过了。”尼玛，这样也有用啊 ？。。。。于是果断一脚把他踹了下床去。 老公气呼呼的说：“没想到，你是这样的人，用完就扔。。。
说我们是熟人
昨晚在饭店吃饭， 吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道： “我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁， 他就溜了。 我想肯定是认错人了。 饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上， 说我们是熟人。
叔叔那你也要先找到女朋友呀
今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。 一上来就问我数学题， 度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答， 还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了， 那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀， 会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！ 你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟 男朋友秀恩爱的照片给你妈看！
丑人穿什么都没用
女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛… 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
底盘低
本人比较矮，老公比较高，这是背景。家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？ 老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉...........
全给你
今天我问老公，你有五块钱你会给我多少 老公说如果我有五块我就给你四块，我心里想 老公还是挺疼我的，我再问 如果你有十万你会给我多少，老公说 如果我有十万 那我一定把五块全给你……
两辆悍马车
同事甲：“老板，门口停着的两辆汉马是您的嘛！”老板：“是啊！”同事甲：“平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？”老板：“咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！”同事甲：“...”
大学舍友结婚
大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。 本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去…
蹭网
本人农村姑娘，村里年轻人大多出去打工了，所以年轻人不多，所以周围只有我家有Wi-Fi，没设密码最近我家墙外有很多小伙蹭网，于是村里有了这样的传言：嘿，你知道吗？那xxx家姑娘可多人喜欢啦，墙根下蹲的都是人，抢着打电话呐！
哎！
妹妹怀孕了，这已经是第二胎了，妹夫对着电视忧伤的说：哎！又特么要看几年熊大熊二光头强了……
知足吧，看个海绵给你10块钱，还想什么
这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！ 然后， 听到小声的一段对话， “操，又输了，原来真是海绵垫起来的” 我想知道，究竟发生了什么？？？
我跑的太快了么？
本人女，我是体育特长生， 好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里， 他想亲我，我闪躲， 然后像电视上的情侣开始了嬉戏， 我奔跑，他追我，我们都笑的很开心， 我回眸一笑，“哎？男朋友呢？ 擦！我跑的太快了么？”
第一次隐形眼镜
第一次隐形眼镜， 自己废了半天力气愣是戴不上去。 跑到眼镜店里，让老板给戴， 结果老板在尝试了半个小时后， 说了一句：你这眼睛太小了， 眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了， 心中一万头羊驼在飞奔～
这是孽缘还是报应啊
同事请我吃饭抱怨， 说他妈给他介绍一个相亲对象， 结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆， 他回的她一辈子嫁不出去。。。 次奥！这是孽缘还是报应啊。。
老公：哎，找不到比你丑的-_-#
怀孕了，怕老公憋得难受，想着和老公商量一下给他买个娃娃，我就一个要求，别买比我漂亮的，老公考虑了一下说：“老婆，还是不要买了，我爱你，十个月我还是能忍的” 我老公对我可真好…
河南的吗
两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”明知故问：“河南的吗？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”
坐的好好的
飞机上，空姐让乘客们系好安全带，并且用生动的例子来劝说:“上次飞机破降时，没系安全带的都摔的血肉模糊。” 有乘客问:“那系了安全带的呢？” 空姐回答:“没事，都坐的好好的，和活人一样。”
给老子倒杯水
我可能要被开除了， 女上司素颜就来上班， 我哪知道是谁啊，就说： 这丑货是谁啊？给老子倒杯水！