特惠（会）装
特惠（会）装
你觉得新交的女友咋样？” “你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的， 买瓶大的送瓶小的。 她给我就是那样的感觉。” “哦？那就是说她挺实在的？” “你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？” “嗯……原来是特惠装啊！”
到底是什么纪念日
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥， 他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么， 就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日， 男朋友把手机掏出来，打开优化大师， 幽幽的说，今天是我持续优化１００天！ 咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的， 看了几家店子，介绍都很详细， 妹子们的收费也不是很高， 但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？ 全都是：「卖家发货很快！」、 「物流非常给力！」、 「非常愉快的一次网购！」、 「是正品，五星好评！」。
果然是亲同事啊
同事搞装修，借了我一万大圆， 说好年底还我。 果真，大年三十还我了。 一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。 同事：诚信问题，说好年底还就年底还， 还了我大年初一再继续借啊。 果然是亲同事啊！！
放开我让我下车
我有个朋友，他初中的时候学校附近 有很多强抢自行车的小混混， 他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学他骑车回家被人从后拉住， 一看是一个比他矮半个头的瘦弱小 混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！” 刚喊完看到人家腰间别着把匕首， 于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
工程材料
工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细 不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了 女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。
这公交车开的太快了
一次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。 走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：我的天啊，这公交车开的太快了！
留学生给的小纸条
班上留学生给我的小纸条 求翻译： you share rose get fun true share man you show being are by me。 神回复： 鱼香肉丝盖饭 出校门右手边二百米
妹子前面沟很深啊
愚人节这两天天气特好，中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子前面沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！马德，都跟你说沟很深了。
后悔莫及的事情
曾经有个漂亮的chu女脱光了站在我面前，我没有好好珍惜，现在想起来懊悔莫及，如果上天再给我一次机会，…………………让姐长个J J好不好…………
干……的好！
大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
隔壁老王加班回家了
昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。
败家的娘们
警察：这条路限速40，你超速 了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪 了妻子一眼) 警察：你还没系安全带，执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚 刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。
结尾点明主题 好任性
他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载，这天他打电话给他，“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊！”“哦”说完他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。过了一会，他又打了个电话“我还是不敢敲，你来开一下吧。”他怔住了，步履踌躇地开了门。他望着他，满脸娇羞地问“你妈妈在家吗？”
同样是撸过的啊
LZ屌丝一枚，刚刚和女神出去逛街，看见了一个卖棒棒鸡的，就去买了，卖的有鸡腿，她问老板多少钱，老板说4元，这是卤过的，很好吃，女神说，给我一个吧，然后我脑抽的接了一句：我也是撸过的啊！免费还倒贴钱，接着女神便给了我一耳光，我做错什么了
媳妇把一个带B的车刮伤了
媳妇：老公，我把人家车刮了 老公：你个败家，一天尽给我找些鬼事，啥车啊？ 媳妇：不认识，就带个B字。 老公：比亚迪啊，等着我一会就到。 媳妇：老公不是比亚迪 老公：宝马啊，那你等着，老子去银行取点钱 媳妇：也不是。 老公：不会是宾利吧，你这个败家的娘们 这时一个带有磁性的声音接过电话说：兄弟，我这是布加迪威龙（市场价最普通款2500万起） 老公：艾玛～我。。
拯救朋友
我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”
儿不嫌母丑，狗不嫌家贫
小学六年级的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的农村老妇，推开了教师门，班主任：请问你找谁，老妇回道我给我二娃送点米来，班主任转过身问到：谁是二娃？教室里安静极了。老师生气的说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”.这时候在后排听课的校长，缓缓的站起来，走出教室、、、、
要告诉她真相
媳妇打算去炒股，我担心她把房子都赔进去。给她下了一个虚拟炒股的软件，因为百分百真实模拟，她一直没发现。昨晚她眼眶红红的告诉我100w都被套了，这两天她干活特勤快，也不淘宝了，我要告诉她真相吗？不说了，她端洗脚水来了.
我要去打麻将
今天休息想去打麻将，跟老婆申请老婆说：“大喊三遍我要去打麻将，我就让你去。”我没想到这么容易，就大声喊着：“我要去打麻将～！我要去麻将～！我....”刚喊到第二遍，我妈就进来了：“没事干是吧，把衣服床单都洗了去！”