问问男捧，你想要哪个？
问问男捧，你想要哪个？
每当看到电视上女主角说：“你得到的只是我的肉体，得不到我的灵魂……”我内心都回一句：“老纸要的就是肉体！！是啊，灵魂拿来有个球用，跟我一样想法的举个手
我最服一个人！
我这辈子谁都不服，就服我室友吉吉了…这货目前没有女朋友，每天晚上他都花两三小时做一件事，就是用电脑qq聊天，还时不时的笑的那么大声……………我真想不明白，他开个一男一女的号，自己给自己相互发着信息也能聊的这么嗨………坚持大半年了我也醉了………
小姨子就是我的冤家啊
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
忽悠老人不是过错
有位大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍？”大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块
原来没钱的也可以长得那么丑
今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱， 有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。 ” 哥淡淡一笑。随后她说：“ 原来没钱的也可以长得那么丑啊。” 尼玛啊，尼玛啊。。
买了这么多年彩票
买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个10块的都没中过！
还有什么要带走的
富人眼看就要归西了。 上帝问他：“你还有什么要带走的吗？” 富人张嘴道：“我的房子，我的车子，我的财富，都要带走。” 上帝又问：“还有呢？” 富人用尽最后一口气道：“我的老婆，要留下！”
你打算什么时候娶我
玲玲女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。 天热又没冷饮，打开了平冰镇啤酒， 磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒 手摸摸刀锋，这时男友进来了， 看见玲玲一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”
就当人们不满压迫
阎王爷问：“你确定吗？”黑猪坚定地点了点头。 “傻逼，下辈子还要做猪？”虽然是小声嘀咕， 但还是被黑猪听见，黑猪说：“是这样的，我们猪吧， 什么都不用干，吃了睡睡了吃，人们还给我们盖房子打扫房间。 这种待遇放在人里，就是皇上了。” “可你们最后会被杀掉呀。” “就当人们不满压迫，造反了呗。”
算命的钱哪来的
我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。 。。
大河向东流的感觉
一个平时巨彪悍的姑娘破天荒地要唱小情歌。 唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。 姑娘头发一甩，极柔情而妩媚地看了一眼玩命鼓掌的哥们， 问：“我唱得怎么样？” 哥们拿起烟狠抽一口说：“我长这么大， 头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！”
机智的化学老师
有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金…… 由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，一，百，斤……
提前半个小时
听别人说把闹钟调到提前半个小时， 当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事， 于是我就试了下，闹钟想的时候真的很幸福， 可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了。
你让谁上啊
孔子：“你看，现在我的孔子学院，遍布世界， 所以我现在是周游世界，而不是当年周游列国了……” 老子到国外进行考察，与有关人士谈到创办老子学院， 想不到外国佬都一个劲摇头：“ｎｏ，ｎｏ！” 老子不明白：“为什么孔子学院那么多，谈到老子学院都ｎｏ？” 孔子：“你办的老子学院，你让谁上啊？”
还是商家想得周到
新开张的烧鸡店，打出告示：“买烧鸡，送内裤。 ” 广大消费者争相购买。老王一口气，买了五只烧鸡。 当然老王也如愿以偿地，得到了商家赠送的五条内裤。 吃完烧鸡，老王全家开始拉肚子，老王年纪大了，抢不到厕所， 全拉在裤子上了。拿着商家赠送的内裤， 老王很有感触地说：“还是商家想得周到啊！”
最伟大的催眠师
学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？学生乙：看来你的认识有问题。 要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了？学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！学生甲：……
再上是孙子
某著名小品演员在记者会上坦言：“我发誓，再也不上春晚了，再上是孙子！” 他又上了春晚，而且其表演受到了好评。 记者：“你不是发过誓说，再上春晚是孙子吗？今年怎么又上了。” 演员：“我有孙子但没钱了，再不露脸就赚不到钱养孙子了。” 记者：“那你不就是孙子了吗。” 他：“你有孙子后，你就知道谁是孙子了。”
不能进屋
第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90， 左边的拿着一个5000？” 小明道：“右边的是我，我妈说了， 每门功课没有90，就不要进门。 左边的是我爸， 我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”
诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。 诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
是感恩的爱
我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！ 爸爸：这个吗，不好说！我：为什么啊！ 爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱是真爱！我：那你对我的爱呢？ 爸爸：那是感恩的爱！ 我。 。。