要是真的该多好

2.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！” 3.【土豪推到MM你永远学不起】楼下房东家儿子最近闲得蛋疼..... 把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行..... 其中一共推倒了六个不同银行的理财MM…… 4.聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

“日”字加一笔，有很多字，你最先想到的是那一个字？可以通过这个字看出你是什么性格的人，一起来测试一下吧！
     答案在下面
     1、变成‘甲’字；此类型的人具有敏锐的观察力及特殊的才能，一生可能只为了追求一件事而努力；喜欢助强扶弱，打抱不平；渴望在社会上与人群中有作为，并担当他们的领导者，个性冲动，权威自信，有正义感，自强不息，爱出风头，喜欢替他人作主和发号施令。关注权利、独断，并且控制空间和领域否认弱点和缺陷充满活力，向往刺激和精彩愤怒爆发直接、面对面相信“强权就是公理”，别人会觉得专横霸道喜欢控制大局和授权给别人的乐趣，但却不喜欢被控制会保护、支持自己的朋友、家人和下属很难听从别人的意见喜欢被人尊重而不是被人喜爱是一个坚强、自信、果断和会马上采取行动去解决问题的人。比较适合开创性、冒险性的工作，因为其前进行动力是比较明显的。
    性格倾向：外向、主动、乐观、冲动、专制、有正义感。在感情上相对可能会比较平淡。他们在年轻时的境遇可能较辛苦，所以他们的心境大半保持冷静；谈恋爱时也一样，即使是在热恋期也会理性大于感性。
     2、变成‘由’字；此类型的人在团体中，通常是大家能够信赖依靠器重的人材，具有强烈的责任感，重视自己的道德、价值观，但是喜欢出风头，有些狂妄自大。渴望事业有成就，以目标为主导，重视自我形象，希望被人肯定，受人注意和羡慕。他们能在每一刻中都适当地表现出该有的反应，善于掌握每一个机会，务求达到成功。渴望被肯定、赞赏、被他人羡慕。这类人比较适合稳定性、规律性的工作，因为比较偏好稳扎稳打。性格倾向：外向、主动、擅于交际,注意力集中在结果，而非过程，经常会疏忽自己的感受，坚持自己的目标，达不到目标就恼火，会强迫自己，因此显得比较急躁，有时会为了求效率而牺牲完美走捷径，精力充沛、热爱工作、奋力追求成功、以获得地位和赞赏，为了事业成功、声望、财富，有时牺牲情感、婚姻、家庭或朋友是一个受人欣赏、有能力、出众的人。与他们谈恋爱是最好的，因为他们很会照顾人，且对伴侣忠贞，不会有复杂的异性关系；但有些人会认为他们有思想上的洁癖，而且跟他们在一起经常会因为工作很忙而经常无法正常交往，容易出现感情分离。
     3、变成‘申 ’字；此类型的人性格内向、被动、乐观、随和、顺从。通常给人亲切、善良、人际关系好的感觉，在团体中是非常受欢迎的人物，渴望人人能和平共处，怕引起冲突，怕得罪别人，怕左右为难，不争名逐利，性格温顺，与世无争，爱好大自然，写意随和，但往往给予人一种懒洋洋，没有个性，慢条斯理和满不在乎的感觉。但是因为其性格的原因，容易耽搁事情，别人会觉得其被动和优柔寡断，虽然不喜欢命令别人，但当别人命令自己时，会反感和变得倔强对于不同观点的分歧和争论。而有时为了人际关系的圆融，推卸责任和善于说谎也变成他们的特质。有着良好的事务协调能力，很懂得察颜观色。不过，此类型的女生会把婚姻和爱情摆在第一位，视野也因此受限；男性则是太受欢迎而容易有外遇的情况发生。
     4、变成‘田’字；此种类型的人喜欢思考、追求知识、渴望比人知得多，懂得快，喜欢运用自己的智慧和理论去驾驭他人，他们冷静，机智，分析力强，好学不倦，善于理性，有逻辑地去处理问题并将情感抽离，不喜欢自己的空间受到骚扰。性格倾向：内向，被动，自我，喜欢思考，关注探究，喜欢寻求孤零感觉，不喜欢自己的空间受到骚扰，不擅长对他人说好听的话，喜欢独自解决问题或独自计划并执行一项计划，喜欢一个人独自思考、观察、并找寻生命的意义，是一个理解力强、重分析、好奇心强、有洞察力的人。感情方面相对比较保守，但是成功率反而更高，而且几乎没有感情方面的纠纷和外遇。
     5、变成 ‘旧’字；此类型的人相当特立独行，他们的人生计划是那种“孤军奋战”型的，他们非常有自信能达成他们的计划，所以们喜欢听人家的称赞。渴望受到保护和关怀，为人忠心耿耿，但多疑过虑，怕出风头，怕生事端，怕自己力不从心，怕人虚伪，口是心非，怕事与愿违。时时需要防范被人利用和陷害，所以喜欢寻求权威的庇护，但对权威有着不信任感。所以内心深处常隐藏着恐惧和不安，对人和事缺乏安全感。性格倾向：内向、主动、保守、忠诚。关注潜在的伤害、危险、威胁。但容易放大危险、灾害，而且生性多疑，不会轻易相信别人，可是内心深处却希望得到别人欣赏和肯定常问自己是否有做错事，因为害怕犯错误而被责备要求公平，期望付出和所得想得到对事情通常想的太认真。但却是是一个忠诚、值得信赖、勤力的人。对于感情方面，喜欢标新立异，与从不同，因此也不太安定。而且在谈恋爱时，他们不是那么在乎对方的情绪，因为他们常满足于自我的情绪中而忽略了对方。
     6、变成‘白’字；此种类型的人自我意识很强，在美感方面有独特的见解，不会盲目追求流行，而自尊心也比较高，拥有与众不同的理想，且会为实践理想而努力不懈怠。觉得这世界充满了刺激的事物和体验，人生的目的在于追求快乐，而“好玩”更是其做事的动力。对于爱情他们可以马上选择出他们所要的，而且绝对忠贞，但这也意谓他们的占有欲极强，而且因为他们通常在心中已有一个理想的情人模型，所以想掳获他们的心，最好的方法就是彻底的了解他。性格特点：外向好动，活泼开朗，精力充沛，兴趣广泛，时常想办法去满足自己想要的，爱玩，贪新鲜而怕作承诺，渴望拥有更多，倾向逃避烦恼，痛苦和焦虑。外向、主动、乐观、贪玩、缺乏责任感。多才多艺，兴趣广泛，不喜欢被限制，乐于探索，贪图享乐，对有兴趣的事很入迷，喜欢上餐馆、娱乐、旅行或同朋友谈天说地的美好享受，但不善于处理繁琐和细节的任务，是一个快乐、热心、思想正面的人。
     7、变成‘目 ’字；此种类型的人，你可以说他具有协调性，也可以说他优柔寡断、没原则。他们非常害怕自己受到伤害，所以自我防卫心很强，有时还会因过度防卫而伤了对方。他们希望每件事都做得最完美、使自己和世界变得更完美，但却经常有些急于求成反而没有如愿以偿。做事力求正确完美，有原则，有标准，常有自我批判并要求他人按自己标准去做事情的倾向，理性正直，时常压抑自己人性中不理性的一面，怨而不宣。性格倾向：内向、被动、批判。关注错误，纠正错误，有责任、独立、勤奋工作，有理性、成熟、有目标，有原则、有标准、且看中效率，但是喜欢批评别人，吹毛求疵，做事没有耐性、喜欢先工作，后享乐，喜欢压抑冲动和渴望过度刚性，是一个合理、实际、脚踏实地的人。但是在爱情路上，他们很容易受到**而转移目标，虽然不是故意的，却因此伤了很多人的心。
     8、变成‘电’字；此类型的人个性非常复杂，有多方面的特质，只要一不小心就很容易迷失自我，因为搞不清楚自己到底是怎样的一个人。喜欢把焦点放在关系和感觉上，不开心时，喜欢独自一人来处理，和不熟的人交往时，会表现沉默和冷淡，特别容易被人生哀愁、悲剧所触动，认为被他人误解是一件特别痛苦的事，但是其创造力、热情和丰富的感情却非常地吸引人，所以在其身边从不缺少朋友！当遭到拒绝、挫折时，便会退缩，变得沉没、害羞，当别人面临危机时，会很支持及同情他们，有很丰富及活跃的想象力，喜欢把事物重组一个新的模式。是一个直觉、敏感、有创造力的人。在爱情方面，他们因为拥有多方面的特质，所以很容易吸引到异性。
     9、变成‘旦’字；这类人常常非常喜欢帮助他人，渴望被爱，受人感激和认同，善解人意，有同理心，热情地去满足他人需要而又希望不被察觉。性格倾向：外向、主动、感情丰富，关注去满足重要的其他人，乐于付出，希望努力满足他人需要，成为他人不可缺少的人，喜欢压抑或疏忽自己的感受，不喜欢向人直接表达自己的真实感受，缺乏自主和想法，喜欢与朋友相处，并乐于倾听他们的事情，对人热情、友善、有爱心和有耐心，重视人际关系，是一个关怀、乐于助人、慷慨的人。其感情生活非常地细腻，所以能与这类人谈恋爱，会让你活得更愉快。但是因为不善于拒绝别人，所以有时候也会把自己搞得很累，给自己增加了许多不必要的麻烦。
     10、无法组成字此类型的人常觉得自己和别人不同，是不平凡和独特的人。我觉得自己是一个感情丰富的、浪漫的、有品位、有个性和喜欢我行我素的人。渴望自我了解和他们的内心感受被人认同，喜欢我行我素，不媚俗，感情丰富，思想浪漫有创意，拥有敏锐的触觉和审美眼光。性格倾向：内向，被动，多愁善感、感情丰富，喜欢把焦点放在关系和感觉上，不开心时，喜欢独自一人来处理，和不熟的人交往时，会表现沉默和冷淡，特别被人生哀愁、悲剧所触动。认为被他人误解是一件特别痛苦的事，当遭到拒绝、挫折时，便会退缩，变得沉没、害羞。当别人面临危机时，会很支持及同情他们，有很丰富及活跃的想象力，喜欢把事物重组一个新的模式是一个直觉、敏感、有创造力的人。感情方面有些过分小心而经常受到挫折，而且也容易失恋，其感情生活要吗就一生只有一个，要嘛，就可能经常更换其身边的女朋友。

2、女子慌慌张张地跑到道士家求助：“大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！”道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：“胖子，是你脸太大了！” 3、 跟朋友带她女儿一起去逛街，走到一家服装店，因为我们的打扮普通，所以营业员对我们很不削，当朋友问一件大衣多少钱，营业员回答，上面不有标价吗？再说了买的起伐啦！当时朋友气得对女儿说：“宝贝，你可要好好读书，要不将来没钱买衣服就只能做营业员了”解气 4、 LZ这两天肚子不舒服，元旦狂拉肚子去医院急诊，医生交代化验个粑粑，到化验窗口没看见容器，就问了一下，里面扔出个带盖的杯子，态度极差。当我把满满一杯粑粑交还给窗口时，看那家伙惊恐的目光时，哥笑了 5、 lz准高三生，暑假学校组织补课，但是教育局查得严，没办法，只好在学校外面找地方上课。第一天上课，刚讲一会就听到旁边的警察局出警，警笛声音很大，把我二货同位吵醒了，他坐起来一激灵，接着站起来就大喊:“老师快跑，他们来抓你了！”全班那个汗啊。。。

1、 一哥们开出租车的，经常晚上拉小姐到XX夜店宾馆什么的，有的小姐到地方了赖账不想给钱、就说了：给你干下，抵车费了。有一天夜里这哥们又拉一小姐，到地方小姐又说了：给你干下吧，车费抵了。高潮来了，这哥们苦着脸说到：TMD今天都干4炮了，真干不动了，要不你就走吧，车费不要了。不要了（都转职去当黑车司机吧） 2、 我从小成绩都比较好，直到我遇到英语我就瞎了。记得有一次英语老师让同学们写片英语作文。题目叫 当王子遇到公主 后来英语老师找到我问我有没有认真上课，我说 有啊 那你写的什么作文啊？我说 英语作文啊。 你这也叫英语？ 原文 当王子遇到公主，王子说：can you speak chinese ? 公主：yes 。。。。。。。后面就是中文了。。。。 3、 一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。 一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级）。 也就10分钟吧，从学校的各个方面涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。 最后校长亲自出动才解决了事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。唯一的意思就是，她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子。。。她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里。。。。 哥多的女孩子。。。你敢伤么。。。 4、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
    “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
    2.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……
    3.同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……
    4.看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
    5.女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……

1、 深夜23时，窝在宿舍被窝玩手机，一撒比室友从网吧上网回来了，急匆匆的从柜里掏出一袋泡面，撕开洒料泡水一气呵成，然后就站那焦虑的顿足等待着，时不时掏出手表注视着嘴边还似乎念念有词的叨念着。一旁的我们看得是叫一个哦莫名其妙。终于！开吃了！三下五除二几口就把整碗泡面吃的精光，擦了擦嘴角，这才发现他如释重负的叹了一口长气，这时上铺一哥们终于发话了，“你特么这辈子没吃过泡面呢？这是？”这时这撒比哥们拍了拍自己的胸脯对我们道：我艹，差一点就过期了！
    2、 今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。
    3、 那些想着“1314（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！
    4、 有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。 所有人顿时无语！！！
    5、 以前有次回老家正好开村里开大会，偶们几个小伙伴就在围墙外面听，听着听着只听书记道：“计划生育一定要搞好，给大家发的套套大家还是要用嘛……不要老是给孩子当气球玩…………瞬间我和我的小伙伴们都惊呆了…

1、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起 身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
    2、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
    3、作业做了很久，我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤se粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康．．．” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。。
    4、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。
    5、 半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话，他说：喂～小成啊，你开车接我一趟，我说：咋的了大哥，这么晚了。他说：TM的，我车方向盘还有油门刹车全丢了，我说：那你现在在哪，他说：XX路我说：那你等我，马上到！ 我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了，什么都偷” 我刚要开车门电话响了，大哥打来的我接了他说：喂，成啊，没事了。大哥喝多坐副驾驶上了。。。

1、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。。
    2、昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。
    3、家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！
    4、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........
    5、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假 烟利润大。。。

1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！3、据研
    究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭
    的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人
    在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大
    多数为女性9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就
    会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的
    英语。
    

2.丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子的眼蒙上绑在床上玩儿SM,XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?” 妻答：“爽，上次那个也是你吗？ 3.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。 4.那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。 5.今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 6.“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名

2.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：“我说不开车吧，你非要开，看看，又没买到早餐！” 3.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我. 4.问男朋友“为什么小孩一生下来就会哭啊。”结果他回答：“死了那么多兄弟能不哭吗？” 5.我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

业界良心啊 2.初六，将迎来首批名媛贵妇返程高潮。不管过年在村里装得多温柔多淳朴，这个时候都要：从各种农村县里山里回城里！走国道，跨大桥，拼出租，脱掉花棉袄，穿上假皮草，到酒吧！到夜店！到各Ktv开吧打卡！回到王哥，张叔，uncle，爹地的怀抱，名字也从春江，桂蓉，招娣儿，采霞，变回cindy、kiki、momo、bibi…… 3.我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。先是出来个邓紫棋，据说还是小天后，而我居然从来没听说过。好不容易搞懂邓紫棋怎么回事，又出来个李敏镐。于是去搜李敏镐，结果搜出来一大堆天书一样的名字，金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都闻所未闻，我一下就崩溃了。世界终于是你们的了。 4.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。” 5.舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂

2、汤姆拿到了中国绿卡，正式成为中国人。警察握手说，来到中国入乡随俗，你懂规矩吧？汤姆莞尔一笑：当然啦。于是原地转了一圈。懂的别说话，自觉照做 3、今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了，上面写着『145×154÷D2:1』啥意思？我懵了....拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说：一事无成、一无是处的2B！ 4、女：你这东西我怎么没有啊？ 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ 女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 男：它叫喉结

2.某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！ 3.张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂＂吼猴。＂＂说人话！＂＂吼猴。＂刘备一个耳光甩过来：＂卖你麻痹萌！＂ 4.每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位... 5.我妈经常数落我，都25.6的人了还不会过！买东西大手大脚的，不会过日子。你看人家咱村主任家。一个月一千多块钱都在市里买两套房子了。我……。

情人节日程安排表
    07：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信
    08：00 去市场买菜，再买一百支玫瑰
    09：00 给情人送99支玫瑰
    09：30 回家给老婆一支玫瑰
    17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下
    19：00 约老婆到附近的吃碗拉面不加蛋
    21：00 回家后检查孩子的作业
    22：00 给老婆倒杯水，加10片安眠药，然后陪 老婆睡觉 。。。
    24：00悄悄的起床 。
    00：30 到情人家,严重的亲热一下
    08：00回到家给老婆做早点然后喊老婆起床
    男士们请默默点赞再转发 什么都不说了

事情原因：女朋友说东莞的工厂倒闭了，要回来跟我结婚！
    ----记者王文志：火车站突然很多女孩子到退票窗口办理退票，不是天气不好，是东莞回不去了。
    接着：全国网民纷纷发来贺电
    1.央视猛于虎
    2.经互联网查询，去东莞的飞机票火车票退票的高达数十万
    3.快领证吧，你快要当爸爸了
    4.央视无情，人间有爱，东莞挺住
    5.“东莞加油,东莞不哭,东莞挺住,为东莞祈福,今夜我们都是东莞人！”
    6.这么多年了，终于能在2月14号过一次 节了。 你们说什么馅的汤圆比较好吃？
    7.你只闻到我的香水，却没看到我的汗水；你有你的规则，我有我的选择；你否定我的现在，我决定我的未来；你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待；你可以轻视我们的桑拿，我们会证明这是谁的时代。桑拿注定是孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑。但，那又怎样？我是东莞，央视为我代言。
    8.哥们，你安排我的事已办妥。孩子已打掉。她毕竟是你女人 你还是来看看她吧。她现在在医院情绪很不稳定。我给她安排了食宿 作为朋友能帮的我就只能帮到这儿了 没办法 给你打电话不接 发短信不回 你居然还有心情发贴，我只能在这里给你留言了 你好自为之。
    9.如果你老家突然多了一些穿着时尚面容姣好身材热辣东莞归来的女孩，请给她多一点关爱，现在东莞劳务市场不景气，夜班风险大，失业率高。有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，按按肩膀洗洗澡，看看风景睡睡觉。出门在外压力已经很大了，请理解她们，包容她们，帮助她们，传递中国正能量，从你开始。#东莞挺住#
    10.虽然很多人都在喊东莞不哭,但我还是想说,怎么能这样昧着良心说话!你们支持东莞的时候,想过初恋女友和父母妻儿吗?想过记者明察暗访艰辛吗?打击东莞色情业是大快民心的好事!只有持续狠狠地打击东莞色情行业,才能够打破东莞对色情人才的垄断,促进优秀的人才流通到全国,带动全国色情业全面发展!
    11.现在全国各地发达点的地方都提高工资了，以前廉价的劳动力已经不存在了，东莞政府需要提高工人的工资，来留住外来人口弥补劳动力。但是接连的提高工资让东莞中小型的工厂承受不了，原材料的上升，利润微薄，有时候又接不到订单，有些没事做的，顶不住了就关闭了。如果想做下去，就要寻找自己的方向，新的利润口。

1.一位性学女博士正在参加女性健康研讨会。现场有人问其：“请问哪种安全套使用起来会更舒适？”女博士略加思考，答道：“爽不爽，关键取决于套套里面装的是什么！”
    2.刚进大学的时候 老师让我们填张表格，里面包括体育强项。哥们告诉我别写那种校运动会里的比赛项目，不然以后会强迫你参加。所以我们都写保龄球，高尔夫之类的，等交表的时候，我看到我身后的同学写的是菊花开瓶盖！阳具钻墙头…
    3.海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了
    4.一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？”小姐说：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我尿尿的地方！” 男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我尿尿的地方……
    5.红以前的私生活很堕落，步入正途后，喜欢上了张哥。 小红试探性的问：“张哥，你喜欢什么样的女孩？你不打算找一个吗？” 张哥憨厚一笑，说道：“不要紧的。”小红感动得泪如泉涌！抓着张哥的手说：“张哥，选我吧，我挺松的。”
    6.“老湿，给我们讲讲恋爱史吧！”“我高中时我班优等生校花的同桌是个不良差生，上学放学都纠缠着她。有天我不知怎么的，突然对那不良差生喊"你以后离她远点！"结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的，没想到你那么有男人气概！于是我们就在一起了”“哇，老湿追到校花了真厉害！”“校花？什么校花？没有啊。”
    7.小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

1.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕！后来怎么分的？” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
    2. 警察在********抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个　吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
    3.一对夫妇在看相。算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。”
    4.婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。
    5.老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊~ 小媳妇都没流血~~
    6.英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。。。

1. 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
    2.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
    3.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
    4.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
    5.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
    6.表白新技能：{你喜欢猫咪还是狗狗？} {猫吧~~~} {喵~~~}

1、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”
    2、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
    3、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”
    4、大家在办公室吹牛，一个同事说出个谜语给大家猜猜“避孕套，去拜佛”大家想了各种答案都不对，刚好来了个mm同事，一听这话，不好意思的来了句“聚精会神”，我们这些男同事凌乱了，这是神人啊！
    5.我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。我去劝架。我说：“妹子，你别和他计较，男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”妹子说：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”我的……名字……
    6.女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”