数学题
数学题
上一年级的儿了有道数学题，有十四个学生要过河，只有一条小船，小船每次只能做两个人，要多少趟才能把学生都送到河对面，儿子的答案是十三趟，老师是七趟！儿子屁股后追着老师问：谁把船划过来的！瞬间觉得儿子你做对了这道题！
碉堡了
儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
挺快的
6、问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
不去了
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
董股票
老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓，002291， 000524 ，002467， 002582”。她老婆平时也炒一点股，一看便知是股票代码，出于对推荐股票的好奇，便查了一下股票的名称。居然是：“星期六”，“东方宾馆”，“二六三”，“好想你”！这日子没法过了！防火防盗！还得懂股票[偷笑][偷笑][偷笑]
哎
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
肌肉
首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
晒干的蘑菇：什么叫宽容
小明考完试回家拿考卷给老爸看
老爸:“数学0分！！”?
小明惊吓中...?
老爸:“语文1分！！”?
小明颤抖中...?...?空气凝结、?气氛无比恐怖、?小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、?他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来。老爸:“小明啊、?你……有点偏科呀！
人性
半夜抢救，一病号喝大了空手打玻璃，肱动脉断了，我冲洗完伤口以后出血那叫一个汹涌澎湃，但病号拒不配合，手舞足蹈嗷嗷嚎叫：“让我死，我不活了......。”等等。我没办法，一个手压住动脉，一个手压住患者肩膀，这时主任来了，说：“把手放开！”我没反应过来，主任一把把我压动脉的手扒开，那血喷涌而出。主任说：“你还能活15分钟，有什么话赶紧说。”病号看了一眼胳膊，躺倒不动了，说：“大夫，你救救我吧...”
好温柔
老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？我马上回答：温柔，非常温柔！她又说：那你说说我怎么个温柔法？迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
老姐喜欢你
弟弟回家就不高兴，姐姐：老弟，今天怎么了？ 弟弟：今天班里的女同学说不喜欢我…… 姐姐：哦，老弟，你还嫩呢，要想女孩子喜欢就得做让她们喜欢的事情，知道吗？ 弟弟：嗯…… 姐姐：假如现在有女孩喜欢你，你怎么做？ 弟弟：我愿意为她做任何事情…… 姐姐：好，老弟，现在，老姐就很喜欢你，你看今天这刷碗的活儿…… 弟弟：滚……
隔壁老王的好意
在自己家里吃饭的时候，老王老婆发现饭桌上多了支没有开封的鹿鞭酒。 老王解释：听隔壁大明说，他近来压力比较大，晚上和老婆一起的时候，老是提不起精神，所以我特意托朋友买了这瓶酒，据说特别有效。 老王老婆表示赞赏，道：你对他们夫妻还真上心啊。 老王笑了笑：可不是么，我一向是个善良的人。 说着，老王给自己倒了一大杯鹿鞭酒，一口开了
猜不到结局
有一对男女在相亲，女的说：其实不瞒你说，我长得丑，但是我.......男的打断他说：我知道，但是你很温柔。 女：不，但是我很有钱！！！！！
你慢点，疼
昨天，我家隔壁小夫妻新婚！半夜，汉子开场，只听见新媳妇大叫:你慢点，疼，啊～好疼，夹住啦…… 听的我那个欲火焚身。 不一会儿，听到有人敲我家门，刚打开门，新郎拉着我的手说:大哥，我媳妇，婚纱拉链夹到肉了，有小钳子吗？
大明约炮
大明和一位美女朋友在酒吧喝酒。 大明：我终于想明白为什么我活了那么多年还是个单身屌丝了…… 女生让我去帮忙修电脑，我真的修完电脑就走了…… 女生让我帮忙辅导功课，我还真的是辅导功课…… 女生说天气冷，我就建议她跺跺脚取暖…… 女生说时间晚了回家不方便，我就帮她拦一部出租车让她回家…… 唉，现在想想真是后悔。我已经一把年纪了，我要痛改前非！我要争取每一个泡妞的机会！ 美女：哦~这很好啊。对了，我这两天在淘宝上买了点咖啡，据说喝了很好睡哦~要不要呆会来我家试试？ 大明：不要，我不喜欢咖啡……
别的男人来过
出差半个月没回家，很想老婆孩子。 回到家我和老婆开玩笑说：我不在家的这些天不会有隔壁老王来了吧？老婆说：怎么可能呢，不信你问儿子。 我问：儿子，我不在家这些天有没有别的男的来咱家啊？五岁的儿子想了一会儿说：老王的确没有来，但有一个姓李的男的来过，一进门妈妈就抱住他，而且有说有笑的…… 老婆一巴掌打在儿子脸上说：倒霉孩子，外公来咱家这件事不会好好说吗？ 唉！我可怜的娃呀！是爹坑了你啊！
满满的恶意
在外面遛狗，忽然蹦出一杀手把我的狗杀死，我怒问：“为什么杀我的狗！ ” “有人出钱买你的狗命！” 我高兴地问：“你语文老师是谁，我要给他包个红包” 随后两人聊了起来，越聊越投机，忽然杀手问道：“女朋友哪里人？” “我还没女朋友呢” 杀手忽然把刀捅过来“单身狗也是狗！”
这也是职业病啊
刚才打完lol，准备休息一下拿出手机看笑话。 结果下意识的把顶 踩 和评论看成了 杀 死 和助攻...这个 我还有救么
交一个女朋友吧
新交了一个女朋友，还没有和家里说呢。 一天女友已经洗好澡在床上等我呢，老爸恰好打电话过来，我只好接听想说几句就挂掉电话。恰好女朋友说了一句：老公，快点啊，我都等不及了……老爸问我是什么声音，我只好撒谎说是电影里的声音。老爸沉默了一会儿说：儿子，你还是交一个女朋友吧，这种电影少看，对身体不好……我还能说什么呢？亲爸……
机智的凤姐
凤姐遇上抢劫的，赶紧把钱往内裤里一塞，对劫匪叫嚣道：“你有种就来扒老娘的内裤啊！” 劫匪道：“你以为这样就难得倒我吗，我戴手套！” 凤姐冷笑：“就算戴了手套，你以后跟女人亲热，也难免要想起我来，嘿嘿，有种你就来！” 劫匪一咬牙：“算你狠。 ”然后愤然离去。