你给我多少分，我祝您活多少岁

我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。 ”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…

一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。 　　看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。　　不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。　　一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。　　我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。　　当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。　　那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。　　然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起："对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？""不了谢谢"，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说："给我来一个特殊服务"，不一会一年轻女郎进来。男子问："一夜多少钱？"　　女子说："一百。"男子说："好脱了吧，坐沙发上。"女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声......天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒："你叫我来干什么？""嘿嘿！"男子说："蚊子太多我睡不着......"

1.昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小 姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 2.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，对他说：“记得刚刚见到你在街边的转角。 ”他嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。 3.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。4.周末夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说，我想让它立刻飞回来！5.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”6.朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。7.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！” 老婆乐：“升什么官？” “我娶个小老婆，让你升成大老婆。”8.和男朋友在一起的事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。” 我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…9.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。” 今天的谜题：一人手握三把刀，欲劈向太阳（打一地名）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0422”。

朋友今天叫我喝酒，失业了，他的单位待遇特别好，一下子失业了很不开心，找我排解。。。原来这货坐公交，把手机丢在座位上了，被好心人捡到了，找到手机通讯录上标示为"儿子"的人，就打过电话去了。下午公司老板叫这货去办公室，很和气的让他坐下，然后拿着手机就砸了这货脸上了。。。然后就没有然后。。

女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

他喜欢她，写了无数情书，她成绩优异，从不正眼看他。 大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时想起了他。打听得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 —— 爱若不纯真，漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。

在国际重大事务中，总是投弃权票的中国，果不其然是天秤座。

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”　　老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。 疏忽了，就绿了。”

刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天 安 门到北 京的距离吧。顿时感觉活着很累。

女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 　　她问养小鸡呢？　　我说为了吃鸡肉。　　她问养小鸭呢？　　我说为了吃鸭肉。　　然后，她就问我为什么要养她？

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！　　女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！

闲来没事在沙发上玩手机，语音助手，老婆就在旁边，我说：打电话。 　　助手说：打给谁。　　我说：老婆。　　助手说：打给第几个老婆。　　我当时就傻了，老婆忙检查我手机，一个是某某(客户)老婆，一个是老婆。

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。 ”　　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”　　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

男：我发现你有一个优点！　　女：哦，是什么 ？　　男：你夸我一句我告诉你。 　　女：你真帅！　　男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。　　我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？　　赶紧回复：能告诉我你是谁吗？　　对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！　　于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。　　一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

监考期末考试，历史科，一学 渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛 泽 东出生在哪一年？”， 我只能赞 赏的看了一眼，太他 妈机智了！

看完《亲爱的》，周围哭倒一片。 全片都沉浸在压抑的气氛里，觉得拐卖真是极可怕的一件事，我没有孩子，但一样感同身受。如果有天我的男朋友被人拐卖走了，我一定也会哭着找他：如果你买了我的男朋友，千万别给他吃桃子，他一口气能吃六个

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。