帽子
帽子
一男子膀胱膨胀，急着上厕所，慌忙中进门发现进的是女厕所，几个美女在穿内裤系皮带，忘了尖叫傻了眼看着闯进来的男子，危机时刻，男子突然眼睛无光直视前方，一步一步摸着墙壁慢慢走，美女们见竟然是个瞎子，拍了拍胸口，男子见状高兴自己真聪明，混过去了，为了装逼真点男子顺便问了句：“美女，请问这是男厕所吗？”后面!!后面当然被拖出去群殴了。 。。。
前两天
前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”
高中
高中时候班上有个猛女，一天下午上历 史课，她高 举双手大声跟历 史道”老师请假上厕所”这还不是高 潮，她居然站起来当着全班师生的面，霸 气的哗 哗 撕 了两张历 史书大跑而去！！
历史课上
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。 。。”教室静了
对视
据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。 上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
女神级
姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。 一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。” 之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！” 第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
人狗情未了
小时候家里养了两只大狗，有一次我病了，我爸出去喝酒家里就我妈在，我妈就说大虎你去找找人，我妈也没当回事以为就说说，说完大虎就出去了，跑了三四里地找到我爸喝酒那家扒人家门，开门看到是我家狗就叫我爸出来，大虎看到我爸就咬着裤角往外拉，从那以后我们就把两只狗当成我们家的一员。 后来大虎生病死了，我们就把它埋在我家田里，二虎每天都会卧在大虎坟边晚上才回家，没过多久二虎也生病走了，我们还哭了好几天，它们俩陪伴我十二年，现在清明回家上坟，我也会去给它们俩加点土。
重阳新解
你知道重阳节纪念什么的吗？
不知道。
纪念基佬的！
不是吧？怎么解释？
古代阳为男，重阳就是俩男的！更重要的是，重阳节的习俗你知道是什么吗？
知道啊，赏菊花嘛！ 卧槽，原来真的是这样！
谁愿意做一个逗比
要不是因为长得丑，谁愿意做一个逗比。
妈 我是不是你亲生的
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” 狗嘴里叼着你……”
重阳新解
你知道重阳节纪念什么的吗？
不知道。
纪念基佬的！
不是吧？怎么解释？
古代阳为男，重阳就是俩男的！更重要的是，重阳节的习俗你知道是什么吗？
知道啊，赏菊花嘛！ 卧槽，原来真的是这样！
谁愿意做一个逗比
要不是因为长得丑，谁愿意做一个逗比。
妈 我是不是你亲生的
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” 狗嘴里叼着你……”
不想过年
我不想过年，兜里没有钱。 长辈要送礼，小孩压岁钱。 我不想过年，不挣光花钱。 朋友要走动，亲戚要拜年。 我不想过年，吃穿也花钱。 衣服穿新的，生活要改善。 我不想过年，心里有点烦。 欠账要不来，还要把账还。 我不想过年，咋就这么难。 老少两代乐，难坏中青年。 说不想过年，就不想过年。 不过还不行，你说难不难。
姐只能帮你到这了
一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神 这女神呢却对这帅哥没感觉。 却常因此被那丑女追骂。 就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！ 当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。 最后丑女知道了对帅哥说到:“老弟，姐只能帮你到这了。”
神一般的女子写道：
如果你愿意做我的小火车永不出 轨，我愿做你的美人鱼永不劈腿！ 这个是什么样的女子呀
果然文明了许多
有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……” 酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
斗战胜佛
老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。 一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...
警察也是同道中人
今天在网吧玩游戏，遇到警察检查，警察叔叔走到我面前，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到游戏里两人正欲想前后夹击我，只听警察叔叔大喊到“快放大招”...然后，我就惊呆了!
也算固定工作吧
六岁的侄女很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，侄女回家跟她妈妈说：妈妈，我们班有个同学又向我求婚。 妈妈无奈的问：他有固定工作了吗？ 侄女2B的说：他是我们班擦黑板的…