一个小小的规律_笑哈哈

一个小小的规律

不造你发现没有，当你以约炮的心态去见一个女孩纸的时候，你一定会往死里艹，结果，她爽了，她爱上你了，然后爱情开始了。。而当你以谈恋爱的心态去见一个女孩纸的时候，你一定会很温柔的甚至不动她，结果，她觉得你不行，然后～～

内衣

我和两闺蜜在商场选内衣，男友害羞得躲得远远的。买完后我拿着我的粉色内衣捉弄他说你看好不。男友害羞说：谁的？我说我的。男友说：骗人你平时穿红色的。我指一闺蜜说她的。男友又说：骗人她平时穿黄色的。又指指我另一闺蜜说是她的，她平时穿粉色的。

饭店

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

内衣

我和两闺蜜在商场选内衣，男友害羞得躲得远远的。买完后我拿着我的粉色内衣捉弄他说你看好不。男友害羞说：谁的？我说我的。男友说：骗人你平时穿红色的。我指一闺蜜说她的。男友又说：骗人她平时穿黄色的。又指指我另一闺蜜说是她的，她平时穿粉色的。

饭店

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

超级美女

认识了一个超级美女，三个月我们就结婚了。结婚当晚说要好好让我舒服一下，结果给我来了个全套服务，竟然跟洗浴中心的399一模一样！……悲喜交加……

咱也谈谈恋爱史

楼主今年31岁，就在十年前，认识我老婆，当时我是个不折不扣的穷小子，记得那年夏天，天气很热楼主没钱买空调，她就跟我在小区的地下室过夜，(夏天地下室很凉快的)，有那么几天楼主身上只有几块钱，我们每天就买两个包子，就着自来水吃，怕我吃不饱还把她的分我一半，说男人要多吃点，当时心里就默默发誓，这辈子只对她一个女人好，现在日子渐渐红火起来了，我们两口子加起来月收入有七八千了，媳妇：谢谢你当初的不离不弃……现在想起那时的日子，眼睛还有点湿润，

意外之财

我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢，他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。

骑自行车

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了……

帽子

一男子膀胱膨胀，急着上厕所，慌忙中进门发现进的是女厕所，几个美女在穿内裤系皮带，忘了尖叫傻了眼看着闯进来的男子，危机时刻，男子突然眼睛无光直视前方，一步一步摸着墙壁慢慢走，美女们见竟然是个瞎子，拍了拍胸口，男子见状高兴自己真聪明，混过去了，为了装逼真点男子顺便问了句：“美女，请问这是男厕所吗？”后面!!后面当然被拖出去群殴了。。。。

前两天

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

高中

高中时候班上有个猛女，一天下午上历史课，她高举双手大声跟历史道”老师请假上厕所”这还不是高潮，她居然站起来当着全班师生的面，霸气的哗哗撕了两张历史书大跑而去！！

历史课上

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了

对视

据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

女神级

姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。　　一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”　　之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”　　第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。

人狗情未了

小时候家里养了两只大狗，有一次我病了，我爸出去喝酒家里就我妈在，我妈就说大虎你去找找人，我妈也没当回事以为就说说，说完大虎就出去了，跑了三四里地找到我爸喝酒那家扒人家门，开门看到是我家狗就叫我爸出来，大虎看到我爸就咬着裤角往外拉，从那以后我们就把两只狗当成我们家的一员。后来大虎生病死了，我们就把它埋在我家田里，二虎每天都会卧在大虎坟边晚上才回家，没过多久二虎也生病走了，我们还哭了好几天，它们俩陪伴我十二年，现在清明回家上坟，我也会去给它们俩加点土。