被雷到了
被雷到了
一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。老外泪流满面，交白卷，回国了。
金的就可以
终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊
好口才
回家的路上看到一开三轮摩的的大哥在拉客，正巧来了几个年轻的女孩，大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？”人群中一女孩说：“我不坐你那破车呢，那还不如公交车挤着舒服呢！”没想到的哥却愤愤地说：“你错了，那要是坐宾斯不还是更舒服吗，可惜啊，你却没那养的脸蛋！”瞬间感觉的哥司机好口才、好机智啊！
太邪乎了
昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明白是我该英雄救美的时候了。于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打俩人。没想到，女子的化妆被卸下之后。那歹徒尖叫这逃离了现场。我再一看那女子，妈的 这也邪乎了。那女人丑的吓死人。
人才
老师:“您是XX的家长吗？” 我:“我是，李老师您好！ 老师:“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了？” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。 我:……
不信治不了你们
自习课，老师不在，班级闹哄哄的。 身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”顿时，教室里死一片的安静。
我不是吃素的
一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。 ”然后大师兄被方丈赶出了少林寺。
段子的世界
如果说‘我想和你睡觉’是流氓的说法、‘我想和你一起醒来’是文雅的暗示，那么‘我想懂你的深度’才是段子的世界。
怎么回事
本人喜欢狗养了一只哈士奇。 今天女票来我家，就一劲逗狗，走的时候，这傻狗非要跟女票走，拉都拉不住。老子可是养了这傻狗4年啊…
出名
刚刚，就在刚刚，对门女主人敲开了我家大门，忧心忡忡的对我说：我们可能马上要出名了，我把8G的U盘丢了…
启发
她终于找到心仪的男人，还献出宝贵的第一次。 她感到无比幸福，并出钱和他一起看了一场话剧。演的是一个开始不懂老婆的好，经常的胡搞出 轨并在最后追悔莫及的屌丝的故事。这个男人看完后有感而发，甩掉她并和前女友复合了。
扫地
记得上学那会有个老校长，我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说，这位同学，来这么早，把地扫了吧，后来天天这样我忍受不了了，我就去的晚了，又碰到校长，校长说，这位同学来这么晚今天，把地扫了吧，终于我毕业了！想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊的投缘，最后聊着聊着校长说，我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了，我刚要张嘴，就听校长接着说，他这么傻，也不知道还活着没有，我硬是把到嘴里的话咽下去了！
出去转转
租房住，只有一个小单间，一间房二张床，租房的朋友懂的。 每次要啪啪啪就叫儿子出去转一转。昨晚本打算叫他出去转一转。没想到他晚上带了个女同学回来，说是马上要中考了，他和同学来搞个模拟考试，叫我们出去转一转。这不我和他妈转了一晚上都不敢回去，怕影响他考试。
让我睡会
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听，我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧
还是女孩早熟啊
想当年刚毕业很单纯，一次夜宵后我送一女孩回家，女孩说不想回家，我诧异的问她是不是和家里人吵架了，最后一番劝导，终于让女孩相信家里是最好的，家人都是爱自己的，硬生生的把女孩劝回了家~~~
以后无聊就玩玩游戏
本人爱玩ＬＯＬ和ＣＦ！ 天天玩游戏冷落了老婆！ 老婆一生气把我游戏全卸了！ 每天上网我就无聊的不知道干嘛了！ 然后就通过可能认识的人 加了七八个小学跟初中的同学！ 结果有三个通知我十月份结婚的！ 我就把事跟老婆说了！ 老婆就默默的把我游戏装上了！ 并告诉了我：以后无聊就玩玩游戏！没事别聊ＱＱ了！
做梦滑雪
有一天，刘备，关羽，张飞出去游玩，晚上住在小帐篷里，刘备睡中间，等第二天起来，关羽说他晚上做春梦了，张飞说他也做春梦了，然后刘备说他做梦滑雪了
不是你想的那样
情人节那天和妹妹上街买东西，路上遇见一个卖花的小女孩，长的很可爱，她跑过来对我们说，哥哥，买花吗。 我们笑笑就走了。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的小姑凉，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”我瞬间想掐死他。
孩子你跟谁学的
老师:“您是XX的家长吗？” 我:“我是，李老师您好！ 老师:“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 ” 我:“怎么了？” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。
高考结束
高考结束了，一大早，老爸叫醒我，给我把圆月弯刀，看样子锋利无比。 看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”