小明你知道的太多了

老师问：“有钱，任性”的下联是？”小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！“用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！

昨天挤地铁去办事，对面坐个穿短裙的美女。 看上群好美的样子。于是我春心荡漾，邪念一生，就弯下腰去假装系鞋带，其实是为了偷看美女的内裤，当我睁圆了眼睛，自信的分辨时；却无从发现。可看傻我的眼了，好半天才醒悟，妈尼玛，人家根本没穿内裤哎，（弯腰很久）玩的我腰到现在还疼。。。于是我当时就大声呼叫：“美女，你的内裤呢？ ”

女：“每次来大姨妈都好难受哦！” 男：“我知道一种办法能让大姨妈延期一年，而且没有副作用。 要不要试试？” 女：“真的啊？好啊！” 男：“晚上来我房间……我～给～你～治！”

我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，　　个子又高，身材又好。 家庭条件也好，　　成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”　　我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”　　我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”

我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。 我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”

二货老公、唯一的一天放假就和　　他好基友在那语音打英雄联盟、　　可怜的我躺床上默默下载一个追梦人！　　音量开到最大一直重复”看我看一眼吧、　　莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来、　　然后、、、、然后、在床头拿起烟灰缸烟　　打火机又火速奔回电脑前了！！！　　我当初怎么就看上你这屌了呢！！

ＬＺ背部肌肉拉伤…好不安逸…　　老婆说学她妈推拿一哈…　　倒了两杯酒在我背上，　　点着了…但没用手推…　　特么火太大了…死婆娘吓跑了…

闺密前两月生了宝宝，我一直没去，　　昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，　　吃的是左边，过了一会又吃的右边，　　刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，　　闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，　　闺密老公小声说泡椒凤爪～～　　说完之后让闺密这顿打啊！！！

媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？　　我说要全新的，嫔妃进宫都算１级，　　以临幸次数折经验值，临幸Ｎ次可升级，　　或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。 　　想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。　　那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：　　姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

1.愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。 智叟笑他傻，他说：“我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。”这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。这件事告诉我们：“无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都管用。”2."夏天活捉到蚊子该怎么办呢？""当然要抚养他、送他上学、给他买房子、帮他娶媳妇、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。"3.记得我三岁的时候和老爸老妈散步，隔壁王阿姨抱着我说："哇，你家宝贝好帅啊，多大了？"老妈笑着说："他啊，二十九了，不帅我才不嫁给他呢。" 4.不得不承认，在当下高考依然是最有效率的一种人才遴选方式，仅仅通过一次考试，就可以把一大批好吃懒做毫无上进心对社会根本没有价值的人全部淘汰到大学里面去。 5.看着哭成泪人的她，我心疼不已，思考了好久终于下定决心对她说：“生下来吧，孩子算我的！”她愣了一下，哭得更凶了：“滚，这孩子本来就是你的！”…“哦！” 6.二货老婆正在玩手机，我凑上去:“亲爱的，来啵一个？！”老婆把我脸一撇:“对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！”7.终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊……8.习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐，一次去吃饭25块钱。掏下钱包忘记拿了，就跟服务员说：钱包放车上了，我去拿给你。到车上倒出来数数够了。拿去结账。那服务员说：刚刚到街上讨的吧？当时我就怒了：“我要是讨钱的..我..我能开这么破的车？”9.近日。网上流传点读机广告里那个哪里不会点哪里，so easy的小姑娘今年高考的消息。此传言纯属不实。经本人与厂商方面确认，她今年还在念初中。不过我想她或许是留级了吧！今天的谜题是：幼小敏捷却无力。(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0609”，即可获得答案！

今儿一大早，去早餐车那儿买早点。 ７元份的早餐，我递给他一张１０元的，他找给我１２元。如果是你，你怎么办？记得当时我是这么说的：老板，少给了１元...

一天，老爸打电话给我说:他中了五百万。 我马上辞了工作还把老板骂了一顿，拼了命往家里赶。途中老妈给我打电话:儿子，赶快回去工作，你爸爸刚才喝醉了，在耍酒疯。

北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？
    

MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包，还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～” MM听了，一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去，嗔道：“我丰完胸了，也让你壮壮阳！！！”
    

某男跟小姐ML，到点后，还没完事，小姐提醒：如果继续做必须加钱，男子央求说：“你就让我多弄几下不行吗？”小姐猛地把他的JJ抽出，正重宣告：小姐也是有原则的！欠费停鸡。
    

昨天晚上，女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：“我终于知道那事叫OOXX了，因为‘O键’就是‘确定、进入’的意思，‘X’是‘取消、退出’的意思，‘OOXX’合起来就是‘进进出出’的意思啦！” 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思。。。
    

跟领导出去应酬，秘书MM那天有点小不舒服，就跟领导说：“领导，我今天不想喝酒~” 领导回答：“没事，我会给你挡着，放心吧。” 席间，客户给MM敬酒：“来来，小姑娘，来喝一杯。” 领导赶紧挡着：“别，别给她喝，她昨天刚刚做过人流……” MM顿时泪流满面...什么领导啊~！！！！！
    

小时候和表哥关系亲密无间，阿姨经常半认真办开玩笑的说让我长大嫁给表哥。我每次总是害羞的低下了头，以为终身大事就那么定了。。。。直到初中上了生物课才知道近亲不能结婚，当时那节课犹如五雷轰顶，内心久久不能平复。。。
    

两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”
    

一天，我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句：“叔叔……” 我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……