蝌蚪的经验
蝌蚪的经验
有一MM到河中洗澡，洗完后感到下体不适，便到医院检查。结果，医生从她的下体掏出一只蝌蚪，但发现蝌蚪的尾巴上绑着一个东西，医生便用高倍显微镜观看，发现是蝌蚪的一封遗书，上面写道：亲爱的同胞们，你们以后千万不要见缝就钻，我在这里不仅遭到棍棒的抽打，还遭到同类的群殴！
不在
某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁不在！于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你...
妹妹的2b时刻
大一的时候，六一儿童节那天正好周末，一个宿舍的人闲得无聊凑在一起打牌，为了突出节日气氛，就约定输家要被赢家随意打扮涂抹，然后还要校园最热闹的地方转一圈。我和老四不幸输了，一个小时后，午饭时间，两个头上....
公交车上的猥琐男
坐公交人多，很多人站着。一个肥猪般的猥琐男在车上慢慢移动，看我是有男伴的，遂离开，又紧靠另一年轻女子，帐篷老高，在人家身上蹭来蹭去，不久被发现，女子下车跑了，这时所有人都发现他的意图了，他走到哪，哪的....
致未来老公
【致未来老公】如果你确定要留在我身边，你这一辈子都不可以离我而去，活着是我的人，死了是我的死人，化成灰了，也要给我家肥田。也不可以沾花惹草，更不可以跟小狐狸精私奔，你要是敢离开我身边，左脚走就左脚断，...
卫生纸比我重要
今天在教室，男友问我有没有卫生纸，我就找别人借了一包，我拿在手里，想逗逗他，故意不给他，他着急的很，冲我急：“快点给我！” 我一看这种情况，装出委屈的样子，说：“卫生纸比我还重要啊。
停电
今天家里停电，我妈让我去问问邻居，看是不是都停了，我说太麻烦，独自走进屋，打开了无线网扫描，显示周围没有无线网，然后我跟我妈说，都停了…是个好办法不？
好舍友
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问 我"你感冒跟你女朋友接吻过吗？"，"没有啊，我怕传染给她"，"哦，那我就放心了"。我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
情趣
媳妇太强势，没什么情趣。 丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦。”丈夫正YY着，媳妇问：城管算不算？！
这次是男的
本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。 ” 我妈马上就答应了。
我要怎么办
我一朋友，出门打拼5年，qq签名：混不好我就不回来了，从来没换过，今天不经意看到签名换了：我回来了
初夜
刚结婚，老婆一直怀疑我的“初夜”不是给的她，而她的给我了，理由是从生理上无法鉴别！我反驳道:你知道个屁！几百块做个修复手术就搞定！老婆:不屑的瞥我一眼:几百块就想搞定？托个熟人都是两千好不好！总觉得哪里不对？？？
用
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……卖肉的姐姐，您一口水喷出来也太过分了吧？
我听过最冷的笑话
专家说：空腹不宜进食。
我也无奈啊
今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
神回复（小编麻烦把这帖子上首页）
在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。。。。隐身了。。。我真是日了狗了！！
觉得对或者有过同意感觉的顶
每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样，尼玛那个天才设计的。
买宠物
“老公，我想买个宠物。 ”“可以啊，买什么？““路虎 ，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”
都怪师傅
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。 ”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
笑了
初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了…… 嘿嘿 是炸油条！想邪恶的主动点赞吧