姐夫 你别这样好不好
姐夫 你别这样好不好
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗？小样，我还治不了你了。
给暗恋的女同事表白
暗恋一女同事很久一直不敢表白，今天喝了半斤白酒，感觉浑身是胆，就给她发了信息表白，五分钟不到她就给我回信息了“丷丷，戼氷”。这是啥意思？
当你老婆和你老妈吵架时
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
你最大的缺点是什么
锤锤毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”锤锤回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”锤锤马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
这才是真爱
看着我朋友一副失恋的样子，我决定往新郎酒杯里放伟哥，往新娘杯子里放泻药，我只能帮到这了，希望这样他就可以和新郎大战三百回合了。
和新交的女朋友夸我肾好
和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
他穿着很丑我很满意
今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…
公厕标语
公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”顿感鸭梨巨大......
你愿意做她的小火车吗
“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”
老婆查私房钱
早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。。。
力臂正确就够了
我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？” 老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”
高潮镇
一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女司机，“高潮到了没？”女司机说“还没呢。”一会儿他又问“高潮到了没？”女司机说“糟老头子急什么，高潮到了我会叫的！
我就是这么一个注重面部干爽的人
男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
黑色避孕套
一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
你老婆在我手上
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间”。绑匪：为什么？老公：“我想清静几天”。绑匪：“那200万，不然我马上放人”。
房事
我们国家不是一夫一妻制， 而是一房一妻制， 无房就无妻，多房就多妻。 哥从前一直不明白， 为啥老婆叫大房、二房、三 房……如今真的懂了， 古人诚不我欺也! 这年头， 愁的都是房事！
当碰瓷男遇上女司机
一个碰瓷男试图去碰瓷，顺势就是一倒，但是没留意对方车子里面是个女司机，女司机不知是没看到人还是一紧张，直接就给开过去了。。。哈哈哈 有一种巅峰对决的感觉。。。
最完美的性爱时长是7-13分钟
【最完美的性爱时长是7-13分钟】美国宾夕法尼亚州的研究人员随机调查了上千人，发现实质性爱在7-13分钟最为适宜。多数被调查者尤其是男性表示，一旦实质性爱超过13分钟，疲惫感会增强，且较难恢复体力；而少于7分钟，会有意犹未尽之感。1小时太长，3秒钟太短，10分钟左右最好！
你特么愣着干嘛
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”
有种放学后在校门口等着
我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。