淘宝上,让人笑死了的打字错误
淘宝上,让人笑死了的打字错误
淘宝上,让人笑死了的打字错误:
有大妈吗?(大码)
亲,客服最大的27岁。
你能活到付款吗?(货到付款)
亲,尽量。
你们有尸体店吗?(实体店)
亲,淘宝不让卖哪个?
你什么时候发火呀?(发货)
亲,给差评的时候。
一口气买五件,能幽会吗?
亲,吃个饭应该可以得。
小明和小旺玩掷硬币的游戏,小明掷了十次都是阳的一面,问他掷第十一次时,阳和阴的概率各是多少
问：小明和小旺玩掷硬币的游戏,小明掷了十次都是阳的一面,问他掷第十一次时,阳和阴的概率各是多少？
答：50%。
为什么男生年满廿岁就一定要入伍当兵
问：为什么男生年满廿岁就一定要入伍当兵？
答：因为兵不可以在家当。
钻进钱眼里的人最终会怎样
问：钻进钱眼里的人最终会怎样？
答：最终会死。
那你记性差怎么考上的大学啊?
我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。
丑小鸭是怎么变成白天鹅的？
从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”
丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”
这课上的太形象了
我对一个朋友说道：“大学新来了个教授，讲课十分形象，你要不要去听听。”
朋友果然去了，因为是新来的，教授对他重点关注，在朋友还没有坐稳的时候，教授一下冲了过来，睁大眼睛看着我朋友。
朋友显然不知道怎么回事，表情很慌张，老师笑着说道：“这就叫做不知所措。”
朋友尴尬的笑笑，正准备坐下，教授一个巴掌打在朋友的后脑勺上，朋友挨了打，感觉很疼，却又不敢还手，一脸愤怒的看着老师。
教授笑着说道：“这叫做怒火中烧。”
教授又一个巴掌扇了过来，狠狠地打在朋友的后脑勺上，朋友气的不行，瞪得老师。
教授哈哈大笑道：“这叫目无尊长。”
教授正准备再打个巴掌，朋友一把摁住教授的身子，给教授扇了十几个耳光说道：“就特么你懂成语，老子这叫做歇斯底里。”
伤到我的智商了
今天，老师正在上课。突然，小明大喊一声：“啊！头好痛！”
老师关心的问：“怎么了？”
小明说：“老师，你刚才讲课的内容伤到我的智商了。”
郑州有三个卖唱男孩，因为颜值高，被误认为韩国组合
2015年7月，郑州二七附近有三个卖唱男孩，因为颜值高，被误认为韩国组合。“二七男孩”一跃成为社会讨论的焦点。一夜之间，河南的偶像组合,“二七男孩”已经蔓延到网络的各个角落。
日本90后小伙长尾来上海提亲,被中国岳父嫌弃
日本90后小伙长尾来上海提亲,被中国岳父嫌弃,被刁难必须入赘,且五年内不得回日本,没想到小伙子竟答应了。以为得到岳父认可的他,带女友去买钻戒,并现场跪地求婚,承诺一生只爱她一人。"中国岳父"则说“不要上鬼子的当”!
如果有来生,我不做你的任何人,我就做你的手机
如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我我便死机给你看!
再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?我:不是,没男朋友呢。过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
长得还不赖，就是有点刺眼....
同事长得不咋的还整天自以为很帅。一次刚理发问我:你觉得我长得怎么样?说实话!我想了想说:挺阳光的。同事高兴地说:我就说嘛,我长得还不赖。我又说:就是有点刺眼....
这杯绿茶它得了前列腺
今天去医院看病,医生说要我验尿,我就倒了点绿茶在里面,检查结果让我吃惊,这杯绿茶它得了前列腺。
多放些洗衣粉
上大学的时候，离家远了，大家只能自己用洗衣机洗衣服了。室友，一直抱怨洗衣机洗不干净。
我说：“那你下次多放些洗衣粉。”
室友很惊讶：“全自动洗衣机还用洗衣粉啊？”
为什么不问别的老师
大学的时候，经常去问一个老师问题。
有一次，老师就问我：“为什么老是问他，而不问别的老师”。
我说：“因为您的学识最渊博，所以我才问的多”。
现在想想，当时太机智了，这马屁，无形之中啊！
绝食抗议
在旧中国时期，地主家的工人每天都吃不饱饭，他们在一起商量
工人甲：地主太坏了，都不给饱饭吃
工人乙：是啊，工资还低，我们怎么话
工人丙：要不，我们一起反抗，让他妥协，给我们饱饭吃
工人甲乙：好啊，那我们怎么办
工人丙想了一下：我们一起绝食抗议吧，让他给我们饭吃
如果人口减少了
如果中国人口减少一半，那会怎样？
一室友说：“买火车票，再也不用抢票了。”
另一室友说：“咱们的收入可以翻番了。”
神人这样回答：“再也不用为找对象发愁了，毕竟少了六亿男人！”
征文比赛
大学的时候，学院举办了一个征文比赛，我就写了一篇，结果还不错，得了一个第四，评为三等奖。
在送老师评审的时候，老师说，今年三等奖就设一个，第四名改为参与奖吧！最后，我就成了比赛中唯一一个参与奖。
为啥是清官
有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？”
包大人道：“因为臣生得像木炭一样！”
皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？”
包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！”
皇帝点头称善。