种菜
种菜
甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好? 乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
拉不出屎怪茅坑
媳妇去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，她生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”她又说：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。 ”媳妇回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
吃文化博大精深啊
一外地的老同学第一次来四川，我请吃火锅。 他只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有他一头雾水。
一胖遮百俊
打电话回家，听说老妈和老姐又闹别扭了，原因是姐在家收拾衣服的时候找到一条我妹的蓝裙子觉得好看就穿上了，姐刚生完孩子有点胖，我妈就偷偷和来串门的邻居说:我家二姑娘穿这条裙子可好看了，二姑娘个高，瘦，我家大姑娘穿上了再系上腰带，就和捆猪似的。 。。捆猪似的。。。听说大姐现在饭也不吃了，赌气要减肥。。。
真是恶犬先告状
楼主在小吃店吃早点，一条流浪狗一直试图扑上来抢。 火了一个肉包子打在狗身上，它嗷嗷叫着跑了……不一会来了两个民警，进来就问：“刚才是不是有人打这条狗了？”，楼主惊问：“你怎么知道？”，民警说：“它刚才进派出所大院报警了！咬着裤腿把我们带来了……”
闹腾
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！ 另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲。 这时旁边一个人说：开车的多了运动鞋销量自然就下降了，你说能不闹腾么……
祖国是小丽的母亲
托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？ 小丽说：老师，祖国是我的母亲。 老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？ 小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
不上长城非好汉
话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。 我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉…… 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？
脑子迷糊
有一室友成绩很好，脑子迷糊。 上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……
攒了五个字
有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！” 公主愕然说：“啥？”
这么强悍，吓死人了
她走到男生面前，把一杯液体狠狠地泼在和男生牵手的女生脸上，骂了句“bitch！”女生当时就毁容了。 男生怒道：“你疯了吧？怎么能用硫 酸泼人！”她轻蔑一笑：“这是超市买的卸妆水！”
好心的司机
早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。 于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。 “我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”。
跟爸爸当年一样
昨晚男朋友来我家了，走的很晚。 爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
爸爸教孩子
一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃， 从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
就一块钱，至于吗
和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。 我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
回头是岸
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
临床课上
临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！” 老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔” 老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
就当是上错坟了
中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
吃什么好吃的呢
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。 ” 我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 对方答：“正在卫生间排队呢！”
我妈
宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。 一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。 哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……