这是哪
这是哪
有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了， 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。
蜗牛
一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”
我们现在的一点苦又算什么呢
经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃， 想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
雷人喝酒
警察：“喝酒了？” 雷人：“没！” 警察：“怎么有酒味？” 雷人：“喝了杯啤酒。 ” 警察：“啤酒也是酒！” 雷人：“蜗牛是牛吗？” 警察：“不是。” 雷人：“姑娘是娘吗？” 警察：“不是。” 雷人：“啤酒是酒吗？” 警察：“不是。” 雷人：“这不就结了！”
你把警车还给我吧
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。 到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
有谁过生日吗？
有天晚上，栏目组开全组大会。 突然停电了。会又很重要，只有买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？ 小王一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
他干我就干
婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？” “我干。 ” 又问新娘：“你干么？” 新娘羞涩道：“他干我就干……”
这么贵的玩意
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
老板，可以配钥匙么？
今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。 ” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：........
撞上了
一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。 老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
代用品
某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”
影院的银幕黑了
有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。 某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
打架理由
小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。 ”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
什么是奥数班
小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。” 我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
排队交钱
一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱。 第一个交100，第二个交200，以此类推。 于是，大家纷纷排队。第一个人得意的说：“看，哥比你们交的都少！” 最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
很诗意的一句话
朋友签名：“我不说，你不懂。 这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！ 底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
习惯惹的祸
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。 推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
狗眼看人
朋友逛街时看见一个斜挎的包很漂亮，叫售货员拿出来看看。 售货员很不情愿很小声嘀咕：“这个包很贵的……” 朋友接过包，将背带放得长长的挎在身上，问：“你觉得这样背好看吗？” 服务员撇撇嘴说：“太低了！” 朋友放下包自言自语：“我以为狗眼只是看人低，原来看东西也不高！”
咳嗽中都听出了乐感
高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？” 招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。” “我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。 招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。” 我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？” 招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”
吃饭了再等
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。 他饿的实在不行，就站起来往外走。 服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？” 这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”