五个月减肥成功
五个月减肥成功
家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。 ”媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信：“真的？”媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。
公交车上。。。
公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么TM人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说……
小明写作文
老婆回娘家好几天了，我实在觉得寂寞难耐去找小.姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”。 。。老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼：小明！！你给我滚蛋！！！我再也不想看见你！！！
做点成年人的事
女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日，当天晚上就和我说：你看我现在也是成年人了，是不是该做点成年人该做的事呢？我等这一天已经好久了，于是特别兴奋地说：好呀好呀！我们今晚就去！我满脑子里都是马赛克。 。。谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵，还说：终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。
我要吃地沟油
在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！ 我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”
着急的老娘
某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。 ” 他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”
儿子，你妈呢？
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。 一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。” 该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
吆喝
老北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。” 吃完结帐，一共是25元8毛。 甲说：“给你26，别找了。” 跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。” 满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。” 跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
看老公
老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。 老公说：“你没资格陪我看球。” 老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。” 老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。” 老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
你们八字不合
有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。 女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！
离我远点
今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”
我抱着刚出生的孩子直说像我，
刚出我抱着刚出生的孩子直说像我， 没想到老婆虚弱的说： “其实，这孩子不是你的。 ”…………………… 我仔细一看，果然不是。 然后把孩子还给了隔壁床 那个正不停骂我的女人。
物理
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
没你跑的快
今天和老妈在聊天，当聊到哥哥这个话题时， 我说：“我问我妈我怎么没有个哥哥？” 我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快…” 当时我都快笑岔气了！
为了我好
我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。。。
人类
人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
外号苍蝇
有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。 哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
好哥们
我的一个好哥们，每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。 后来我和女友结婚了，我偶然看见。他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。
有人问我
有人问我:你这辈子做过的最后悔的事情是什么？答:五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃…
当然
甲对乙说:如果给你两个亿，但是你的丁丁只有两厘米，你换不换？乙:换啊。 甲:丁丁只有两厘米了，那要两亿有什么用？乙:丁丁变长了一厘米，又得到两亿，当然有用啊。