被插

这是被摸的---- 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 这是被插的---- 光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
    

有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。 晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。 第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。
    

一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问 　　店员：‘当然有’ 　　小姐：‘请问这只手机防不防水？’ 　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’ 　　小姐：‘大约口水一般多的水’ 　　店员：‘那应该没问题’ 　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’ 　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’ 　　小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’ 　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’ 　　小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’ 　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’ 　　小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’ 　　店员：‘# ？$%#@（*&
    

强风突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *
    

别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
    

有一天，来了一台性爱机器， 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。 甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。 乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。 丙也不甘示弱，把自己的也放进去。电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
    

新婚阶段的丁小姐问老医生： “医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿 的前端部分，正确的说叫啥？老医生回答：“普通叫龟头。” “那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道 你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
    

某日一位小姐去买肉圆。 　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 　　　　小姐，?那两粒是小的吗？ 　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
    

有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
    

老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……” 这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
    

从来没有什么孙悟空，也没有什么西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个，都是唐僧的心魔。 途中的磨难，都是唐僧内心的磨砺—— 定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。

本人小时候家穷，没有穿内裤的习惯，夏天经常穿的松紧带的大裤衩子，一次在学校上体育课站前排，被后面一个同学猛一下拉到膝盖下面了，同学哄堂大笑，老师也笑了，老子气急了，不提，就是一直不提，全场哑静，最后那位调皮的同学又含着泪默默的给提上去了，这时我放声大笑……人生啊是要有点傲骨的，你说对不对？

我跟朋友聊天，聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢？ 他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”

肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。 　　有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。 　　爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”　　小明回答:“不知道,怎么了?”　　爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”　　这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”　　小明的爸爸当时脸就绿了。

中国式父母：　　5岁：孩子，我给你报了少年宫。 　　7岁：孩子，我给你报了奥 数班。　　15岁：孩子，我给你报了重点中学。　　18岁：孩子，我给你报了高考突 击班。　　24岁：孩子，我给你报考 研。　　28岁，孩子，我给你报了公 务员。　　32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

一同学在选医学专业时，选择了法医。 我不解，问：“为什么放着外科不选，选了这个经常与死人打交道，工资较低的法医呢？” 同学淡淡的说：“至少医患关系比较稳定…” 我………

我：二蛋，听说你昨天晚上看演唱会受伤了。 二蛋：嗯，被人群殴了。我：咋回事？看个演唱会都会挨揍。二蛋：你也知道我不喜欢看那玩意，只是陪女朋友去看；当时为了配合女朋友，我也装作很激动的样子大喊了一声：周杰伦，我爱你！！我：这样喊怎么了，别的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之后我才知道那是李宇春的演唱会

我忽然注意到捧腹是个良心网站，它没有会员，没有VIP，更没有黄金钻石之类的等级。 不知道你们发现没，只有捧腹才没有贫富差距。认为对的顶起来啊！

富豪想给傻儿子长长见识，带他参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!”傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?”富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”