肯定能活一百岁
肯定能活一百岁
一位牛奶商贴出的广告： “如果你连续1200个月，每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
麻麻：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”
麻麻：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”麻麻：“男的长大了都要娶老婆的。 ”儿子：“那粑粑娶老婆了？”麻麻：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！”麻麻：“……”
高中和大学的区别
用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师； 一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学； 高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
抓错了
有事到市里，到站，准备下车的人有点多，在我前面那哥们目不斜视，就往外走，就在下车那一刻，头也不回就手往后抓，拉着我的手就往外走，瞬间我懵了，还没反应过来，我身边一女的喊道：抓错了抓错了！ 然后大笑，窘！！
那个女人怎么知道你小的
今天和女朋友炫耀。 有个姐姐喊我：小帅哥~ 女朋友一把掐住了我的脖子。 怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”
幸运
几个人坐一块说谁最幸运。小杨说：我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！小李说：老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！小王说：我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！这时一直没说话的小明说：都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命。到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命。医生说：太迟了，打胎的时候你有危险！就这样，我妈为了她的命放了我一马……
一个妈生的
公交车上，一流 氓调 戏一个带着孩子的少 妇说：这孩子多俊呢，多像我，全车的人的目光集中在少 妇…这个时候少 妇的一句话 让我有了拜她为师的想法…少 妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。 ” 全车的人都笑了…
狗尾巴的作用
生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。 ” 同学问：“那牛的尾巴呢？” 老师说：“是扫帚。” 同学又问：“那狗的尾巴呢？” 老师说：“是挥手。”
中国佛教史考试
中国佛教史考试，一同学交白卷 结果满分。 问老师，答曰：四大皆 空。第二年这同学的室友选这课，也 交了白卷。心里非常忐忑，于是特地 打电话给老师：“老师啊，我这是四大 皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹 了一口气说：“本来都给了你满分了， 看来你还是没看透啊 ”
早上起来，因为生宝宝不久
早上起来，因为生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。 奶水太多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧！他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……” 他爸一口气喝光了……
黑名单
我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。那老奶奶一看我说到：“又是你。”我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
这楼里一共多少人
一个楼发生火灾，消防员赶到，问在旁打麻将的：“这楼里一共多少人？” 打麻将的没听他说话，其中一人看着自己的麻将说：“四万！” 消防员吓了一大跳，接着问：“拿出来了几人？”另一个人道：“两万！” 消防员又问：“那剩下的呢？” 一人把麻将一盖，大声道：“糊了！”
油价又涨了
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。 边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民……滔滔不绝的批斗。 发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
死因巧合
有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。 从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。 一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。 村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！
顽皮的小女孩
某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
因为我们都很胖
有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。 好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？ 老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！ 老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
西游趣闻
唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：“这是为何？”八戒已哭的不成人声，说不了话。沙僧哭着脸说：“师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！”
讨论年纪问题
昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。 这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……
和老婆买衣服
和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！” 老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
某省长因贪腐入狱
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。 爸爸写了一字条，让兒儿子找他以前属下帮忙。兒儿子问：人走茶涼，现在写条子，管用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，我的条子照样有效！