有知识的前辈
有知识的前辈
老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批：爱操不操不操睡觉！
驴唇不对马嘴
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！驴说：俺也爱你！马说：你亲我！驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
这些服务员这么有才
一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！
对事不对人
小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
? ? ? ?小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
? ? ? ?小丽淡定说了一句：我对事不对人
就这智商还抄题
“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”
? ? ? ?“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
被车撞了
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
? ? ? ? 闺蜜：昨晚被车撞了？
? ? ? ? 我：什么车啊？怎么撞的？
? ? ? ? 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗
没人要你
一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
? ? ? ? 老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
小样，你有我节俭
和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。
同性恋吗？
跟媳妇在床上躺着，我搂过她说道：“我爱你老婆。”
? ? ? ? “啊？”她诧异道，“你怎么知道我有老婆？”
你见过宾馆里的牙膏吗
昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
我妈才怕冷
冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”
还是哪几种姿势
早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！
五十年，物是人非
情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！
农民工是这样来的
听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！
有知识的前辈
老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批：爱操不操不操睡觉！
驴唇不对马嘴
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！驴说：俺也爱你！马说：你亲我！驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
这些服务员这么有才
一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！
对事不对人
小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
? ? ? ?小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
? ? ? ?小丽淡定说了一句：我对事不对人
就这智商还抄题
“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”
? ? ? ?“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
被车撞了
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
? ? ? ? 闺蜜：昨晚被车撞了？
? ? ? ? 我：什么车啊？怎么撞的？
? ? ? ? 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗