呜呜，我叫媳妇儿都没有

儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
    

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
    

今天和老公一起逛街， 　　看到一家体育用品店。 　　二货老公突然说：老婆， 　　我们去买些体育用品吧。 　　我：你想买啥呢？ 　　老公：套套…
    

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品， 　　一看７９９的标价，她说好贵啊， 　　我们看看别的吧。我心里窃喜， 　　老婆持家有道啊！这时柜员不干了， 　　跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？ 　　就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己， 　　结果都便宜了小三了！ 　　老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
    

昨晚，睡不着觉一直在磨人， 　　“老公，你能陪我玩一会儿吗？” 　　“不能，我困了媳妇” 　　“不行，不行困，陪我玩” 　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩” 　　“老公晚安”
    

早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘， 　　于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。 　　我是你老婆好么！我是女的好么！ 　　我不能站着嘘嘘好么！
    

晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说： 　　“帮我把手剁了吧。”我连忙问怎么了， 　　媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭， 　　甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上， 　　怕人家站着受累。我要把手剁了， 　　就说你不让我洗衣服，我偏洗。 　　结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！” 　　做为一个正常的男人， 　　实在无法理解女人的世界。
    

老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？ 　　老公：烟。 　　老婆：是因为我能让你上瘾吗？ 　　老公：你和烟都花了我很多钱。
    

昨天晚上我搂着我媳妇，我媳妇说我是小屌丝。 　　我说我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？ 　　老婆果断批了100块钱零花。我太tm机智了。
    

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
    

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”
    

一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
    

女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!
    

法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？” 被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
    

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 　　直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。 　　我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
    

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
    

妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
    

妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。
    

我：你知道最尴尬的事是什么么？ 老公：不知道 我：从厕所出来打了个饱嗝 老公：你知道更尴尬的是什么？ 我：不知道 老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲，你太厉害了。。。
    

我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 “我让老公学的狗叫。”