为何

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。 老公：我就看上你这一点。

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……

班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。 ”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。。

一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。 爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水喝。”儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。

公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!

1.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我一点都不快乐！”2.新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”3.女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了，出来以后发现微信朋友圈发了一条说说，“今天和女朋友分手了，求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……4.一个叼丝给女神递了封情书，女神看完不屑一顾，这种东西只能拿来当厕纸好吧！于是，女神怀上了孩子……5.我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you. 6.听闻一句很有意思的话，狮子是狮王，老虎是丛林之王，狼什么名号也没有，但是狼从未在马戏团表演出现过。7.“我觉得我父母要离婚了。”“哦？怎么看出来的？”“昨天回家，看到我爹整天穿着科比的球衣，我妈一直在看《盗墓笔记》的网剧。”红孩儿皱着眉头说。 8.“听说你是运动员，从事什么项目的？”“嗯最怕关键时候掉链子的。”“一定是自行车！”“不，是链球。” 9.有一个老外特别喜欢薛凯琪，因为太想念她，把自己名字都改了。原来叫尼古拉，现在叫尼古拉思凯琪。 今天的谜题是：彩云遮月（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0623”，即可获得答案！

一只非洲未成年小狮子忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮子答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水，毒大米，毒韭菜，打蜡苹果：：就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。......

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”

如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。 如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。

地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。 但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

突然又想到了《机器猫》里的静香：1.身旁的女性朋友都是丑女；2.平时总是和一群男生一起玩；3.怕青蛙怕蜘蛛怕虫子怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子；4.胖虎小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理；5.拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的；6.洗澡从来不拉窗帘。 。。。现在仔细想想，真是好可怕。。。

今天老公跟他兄弟几个在家喝酒都喝的有点高，我下楼去买了两瓶高瓶的味极鲜酱油，放厨房桌子上了。他们在客厅喝酒我回卧室玩电脑，一会听见老公说:媳妇啥时候买的红酒啊，也不拿出来给兄弟们尝尝，我开了哈，我随口回了句随你。玩了一会电脑口渴去客厅冰箱拿饮料，结果看到他们东倒西歪的在那，桌子上两瓶味极鲜的空瓶子格外显眼。老公弱弱来了句:媳妇你买的红酒过期了，又咸又鲜的！哎呀，我都快笑抽了。第二天他兄弟们打电话来问他:嫂子那红酒搁哪买的后劲挺大啊！喝了一天水了还渴呀……还渴呀！……！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。 怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

记得有次情人节晚上，我一个人在电影院看电影。 看着前后左右全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出手机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，马上几位离座向我走来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删除，价钱好商量……”

想起前天探望三岁半的外甥，临走时跟他道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的。 。。

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

有次我和二货朋友经过河边时看到一条大鱼，可我们没有鱼网捞不上来啊，二货急了，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网。 就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗？

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。 最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”