玩微信
玩微信
寂寞女人聊微信，寂寞男人搜附近！搜出人，看头像，看看小妹长啥样！小妹多，真上相，搜你不怕费流量！ 看形象，对眼缘，打个招呼聊聊闲！妹装淑女大哥欢，几句牛逼吹翻天！天没边，海没沿，小妹咱俩见一面！小妹也是敞亮人，说见面，没二词！见了面，叫大哥， 你得请我去K歌！进歌厅，一顿嚎，抱着小妹一顿摇！摇着摇着原形现，搂着大哥一顿贱！大哥一看时机到，冲着小妹露淫笑！小妹长得真漂亮，不行咱俩处对象！你虚情，我假意，合计合计开房去！开了房，上了床，纯粹色女对流氓！郎有情，妹有意，小灯一闭哎呦，我去！左一遍，右一遍，玩到天亮说再见！在想见面没时间，搜索附近又一天！
别说你认识我啊” 我.........
今年冬天下雪，我上厕所，想把厕所的雪浇化（此厕所很简陋）我拨动着JJ，不小心尿在裤子上了。 我想做掩饰，拿起厕所地上的雪，也就是为了表明我是玩雪才把裤子弄湿的，正巧别同学遇上，同学说：哎呀，“真丢人，玩厕所的雪，别说你认识我啊” 我.........
和我家大逗比看栀子花开
和我家大逗比看栀子花开。 当许诺女朋友台阶上要分手的时候，画面重现他们刚开始交往的场景。所有人都深沉感动中，逗比来了句四年了鞋子还没有穿坏，质量真好。周围人那个笑声啊。。硬生生的把文艺片毁了
领导说话你得多长几个心眼儿
领导说话你得多长几个心眼儿，识别出隐藏的信息。 允许员工犯错——仅限于那些有背景的员工欢迎畅所欲言——仅限那些溜沟子的马屁精逐年提高待遇——仅限于领导自己别以为领导是什么伯乐，他们就是一群狗！
教你打狗棒法
七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。 喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
粉还没刮干净
女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。 几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!
出租狗一枚
出租狗一枚。 一天见一妹子路边卖果汁便上去搭讪。“美女，现榨西瓜汁多少钱一杯”“十块”“太坑了吧，十块我都能买个西瓜了”“师傅那做坐你车绕城一圈多少钱呢？”“几百块吧”“那你比我坑多了，坐地铁两块钱我想绕几圈就绕几圈”………
你确定么
课堂上，老师对学生说:“中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。”角落里的小明幽幽的说了一句:“老师你能确定所有的男生都喜欢女生吗？” 教室顿时沸腾起来！
画面脑补！！
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
别误会啊
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西你可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！
小时候有次回在乡下的外婆家玩
小时候有次回在乡下的外婆家玩，在路边一块菜地里面发现了一只小鸟，心想：它还这么小，想起语文老师经常说是雄鹰就应该搏击万.里长空！于是把小鸟捧起来朝天空使劲一扔，想让它借助这个力量飞起来。 哎呀，摔死了！然后被一个老大爷追了三条田坎，边追边喊：小兔崽子，你弄死我家的鸡崽子干啥！
陌生人不可加
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
今天做公交车，
今天做公交车，旁边一少.妇带着一个七八岁的小萝莉，嘟囔着嘴往我这边看，本着糗百的精神冲小萝莉做了个鬼.脸，以为她会笑，结果哽.咽的回头和她妈妈说，旁边的叔叔好丑，就哭了起来。 丑，丑。丑？丑！
带着六岁儿子看电影
带着六岁儿子看电影，儿子对着宣传页兴奋的大叫~胡巴，胡巴。 旁边一个萌萌的同龄小女孩扯着自己的裙子说:你再叫胡巴，我就用裙子把你盖住！儿子吓得不敢吭声了。我只想说…儿子，你长大了，会后悔的！
你一句我一句
以前和女友在外打工，租的民房，隔音效果十分不好。 只要稍微用力动一下，隔壁就能听到。有次晚上十点多，和女友玩亲亲，亲着亲着俩人就开始了，女友太投入一时忘情的叫了几声，然后几分钟之后。。。隔壁的夫妻也开始了。。就这样，俩家的女人，你一句我一句的叫个没完，跟到了驴圏似的。。。
真是完美结局啊
某工厂院子里养了两条看门狗，平时我去了就没见他们动弹过，从来都是乘凉睡觉，我踹它们都不鸟我但是一旦他们老板在场的话，好家伙，那叫得一个欢快，凶恶，凑到我跟前只差把我生撕了，简直是无敌演技派啊，现在的狗都他吗成精了要不是我知道它们俩的秉性，早TM吓尿了，老板娘还夸我淡定，有气魄！面对如此凶恶的恶犬都面不改色！真是完美结局啊
女朋友在宁波大学上学
女朋友在宁波大学上学，有次跟她聊天，我说“波大好不好？”她说“波大不好，走路甩来甩去的，还下垂，我的B罩杯，刚刚好”……我说“我问的是你学校，宁波大学，简称波大”，她回我“你才波大的呢，我是宁波大学的”……有此二货女友，此生足矣
大爷，别这么直接吗
记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？ 大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？
歌词写的真好
一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿 。 歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
你会怎么做
女神喝醉了，我送她回家。 一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”