打吊瓶

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。 ”　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”　　那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

某股民经历一轮暴跌后大病一场，躺在床上问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语深情的说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”

　　今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

　　有些人不管是2g、3g、4g还是wifi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句。 　　有些人隐身你和他说一句他就会秒回你。 　　这不是正应了一句话么：有的人活着他已经死了，有的人死了他却还活着。

　　给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！ 　　这故事叫《一个文盲的悲哀》……

　　教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？” 　　教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ： 　　“1777年，巴特利·亨利说的。” 　　“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来 　　而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！” 　　“把日本人干掉！”教室后面有人说。 　　“谁，这是谁说的？”教授忙问。 　　“1945年，杜鲁门总统说的。”

女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。 　　小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答 案塞到自己床头的袜子里”　　结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。 　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。　　女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口。　　血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。　　到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了……

A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”　　B：“我去机场，搭5点半的飞机。 ”　　A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”　　B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。 　　站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！　　更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我。

准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。 　　我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”　　女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！”

蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。 请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”

早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。 　　内容是：“你知道吗？早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷， 十年后我照样能一掌打死你…… 去死吧， 死蚊子~!!”

一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”　　女的不解：“为什么说为了我的安全！”　　男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

播球赛时，你甭跟我争电视了。 　　我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？　　体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

1.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....”2.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……3.刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小梅来了电话：“ 刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小军也打来电话：“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!”4. 量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观测一下。在你的观测波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈……哇……要回家……”5.我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。6.那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……7.昨天我在网吧lol，我突然想到我女朋友还在楼下等我，我顿时一惊，狠狠打了自己一耳光，玩游戏的时候分什么心！8.一对新人结婚，当天新郎喝的大醉。第二天起床新郎看着老婆疑问道：“老婆，昨晚我一直和你睡的么？”老婆回到：当然。新郎又说：“那我怎么记得好像昨晚和一个男人亲嘴，他脸上有胡子”妻子听后羞涩的说：你猜！9.2015年8月29日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有儿子后花销会更大，你挣钱不容易，卡里是我存的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“150212”。今天的谜题是：他们俩人都不在（打一两字国家名）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0902”，即可获得答案！

今天教室看见一女学友穿的丝袜，薄薄的。 我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！ 她：不冷啊，怎么了？ 我：爱美也不能委屈自己的腿啊 她：哦，我穿的假肉透。 我：嗯？什么意思 她：哎呀，你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿，我还真去摸了，感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了，要我负责了……

现在是60后找90后女孩、70后也找90女孩、80后也找90后女孩、90后还是找90后女孩。 请问大爷，大叔，大哥们；你让我们90后兄弟怎么办！

前几天和朋友聊天，说起现在街上人很少，那种吊儿郎当满街耍横的混混基本不见了。 我说现在的混混们都已经改上街为上网了，他们要么在电玩游戏里拼杀，要么在网上当暴民，那些一有什么风吹草动就在网上喊得震天要砍要杀满嘴脏话的，基本都是他们。于街头治安来说，网络确实是有一定贡献的。