美国人拍电影，
美国人拍电影，
美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
今天早晨去银行办业务
今天早晨去银行办业务。 就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
今天律所里来了一位男士
今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。 男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
都说强扭的瓜不甜
都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！
论朝鲜和美国
（1）朝鲜为什么敢打美国？神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。 （2）美国为什么不敢打朝鲜？神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔（3）美国和朝鲜到底咋回事？神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。
中国的关系就是有点乱
带着现任媳妇走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子，接着媳妇说:这位是？前女友赶话说，:我以前是你嫂子！
媳妇突然一下就火了
和媳妇异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。 ”她的评论开始爆棚。
还是个爱干净的娃
小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头打！”
房客投诉
这房间脏得不像话！昨晚我竟然在房间里看到一群老鼠在打架！ 房东不屑，这么便宜的房租，你还想看什么？难道还想看斗牛不成？
我真的是无语
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。。。
搜狗一定搜得到
上课，有点无聊，就拿着手机在玩。 同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？” 我说：“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到” 同桌想了半天说：“你小子在骂我！”
也说开学
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。 。。军训完了才来报到我们准备给他开个“欢迎会”每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
年轻人的想法
黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！ ” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
不一样的苍蝇
夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？” 服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。 ”
绝式二货去哪了？
一直是绝式二货的粉丝，好久没看到她鸟。 何大宝你的笑话不搞笑就别发了行不？求求你了
突然觉得人生好无奈
事实上，机场比婚礼现场见证了更多真挚的接吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多的祷告
杀鹅过年
生产队杀鹅过年。 队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
傻眼了
劫匪成功劫持一辆押运车。 回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。” 那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”
像面包
天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。 他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。” 我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。 儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
小马过河
一只小马想过河，但是不知道水有多深，一头老黄牛说水很浅刚过你的腿，一只小松鼠说别呀听他的会淹死你的，这时小马的妈妈来了说别听这俩sb的咱走桥。
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