手机剩多少电

快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。 。。讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。 ”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

A：你知道男人洗澡为什么要关门吗？B：为什么？A：男人洗澡关门是因为怕鸟飞出去，B：那女人洗澡为什么要关门呢？A：那是怕鸟飞进来啊B：………

一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话，电话一接通，女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊，媳妇咋了，女孩说，老公，你咋知道是我呀，男孩说，。 。我猜的呀。。。。。看懂的赞一个

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。 　　骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。　　同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
    

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
    

吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
    

老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
    

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。 妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。” 丈夫接着说：“排除万难，将就两年。” 主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。” 有一个太太怀孕了，在第九个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他**。 过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生说：“不是......我是医生。” 然后他又看到了护士，也问道：“你是不是我爸？” 护士说：“不是......我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲：“你是不是我爸？” 他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！” 结果小孩就很生气的拿手指戳他爸爸的头......，一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛......？！” 后来，他太太再度怀孕了。 到了第九个月的时候......做先生的又忍不住了......结果这次生了一个女生，也是一个一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。 这次做爸爸的有经验了，所以护着头走向前说：“我......就是你爸爸。” 结果那个女婴“呸”一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气的说：“这样脏不脏？脏不脏......？！”
    

和女友作爱完后她说：“你是我的。”　　 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“　　 我问：“连我的都不是了？“　　 她说：“对！“　　 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“　　 mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。　　 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....　　 mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...　　 mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!　　　　　　 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,　　 从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”
    

有个男孩特喜欢他的女朋友，就把JJ弄大了，把女朋友的名字写在JJ上，他女朋友的名字叫“Winny”， 当他JJ缩着的时候，就只露出来个“Wy”， 只有当JJ伸长的时候，才能把整个的“Winny”全部露在外面。 有一天，他去美国出差，在厕所里，偶然看见一个老外的JJ上面也写着个“Wy”， 他就问老外“Is your girl friend winny too?”那老外笑着摇了摇头说： “This is, Welcome to our country and enjoy your holiday”!!
    

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。 　　然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现，当时的第一目击者是这样说的：“原来这TM不是展品啊。 ”

老婆：我有很多小，你发现没有？　　老公：什么小？　　老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？　　老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

老婆的姐在老家，典型的农村妇女！她姐夫在外面有人要和她姐离婚了！她每次和她姐打电话教她姐怎样怎样对付她姐夫！每次听得我的汗毛都要立起来，全身鸡皮疙瘩，背心都是凉的。 。。。。。太TM吓人了！

我在新闻中看到，一男的在购买的食品中发现了玻璃块，经交涉厂家愿意做出经济赔偿，可是该男狮子大开口，居然索赔450万！而且不依不饶，少一分钱都不干。 厂方无奈报了警，目前该男因敲诈已被刑拘。都说撑死胆大的，饿死肚小的，可是有几人能有这么大胆儿？反正借我俩胆儿也不敢开口就要几百万，跟我一样胆儿小的请左下，别不好意思。

咱们中华民族是个有智慧的民族。 　　比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。　　再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。　　具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

小区外卖桃的大爷又来了，特甜。 过去称了五斤，回家后，老妈边洗桃边问我：给人家钱了吗？。卧曹，忘了，我飞奔下楼找到大爷：刚走的急，忘记给你老钱啦，多少啊？大爷：加上昨天的那五斤，总共二十。我……赶紧 掏 钱