油价上涨的后果

因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。 　　为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。　　对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。

今天和老爸逛街 因为年龄性别问题 逛不到一块去 就决定分开逛 分开前 老爸关心的问：带钱了吗？ 我心里很感动 果然老爸还是爱我的 说：没带 然后老爸放心的说：那就好 逛去吧…… 是时候考虑做个亲子鉴定了

和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。 n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：………

爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：“爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。 ”　　妈妈说：“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”　　儿子说：“妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？”

两个学生聊天。 　　A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。　　B：好样的。　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。　　B：好样的。　　A：你呢，近来有什么进步。　　B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？　　答：因为丈母娘已经上过一次当了。

每年总有那么360几天是不想长大的；　　每个月总有那么30几天是不想上班的；　　每星期总有那么7天是不想起床的；　　每天总有那么24个小时是不想动弹的。

社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”　　老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。 ”

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”　　我说：“那你怎么办？”　　朋友道：“我直接在外边解决。 ”　　我问道：“你为什么不进男厕所？”

黄老师走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”　　老板说：“我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。 ”

图书馆自习室每个桌面上都摆满了占座的书，很是让其他人气愤。 　　某生不占座没有固定的座位，一日去自习，练习时发现忘了带草稿本，恰巧桌面那堆书上有一个崭新的练习本，于是打算撕下一张用用。　　刚想撕，看见书堆上有张贴纸，上书：“证明你的人品，一切东西请勿乱动！”　　该生沉思了会儿，就在贴纸上回了一句话：“你的练习本，我不撕，证明我的人品好；我撕了，证明你的人品不好！事实证明你的人品真的不好！”

大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。 　　十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”　　一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”　　刹那的寂静后，全场崩溃......

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 　　长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。 猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。　　小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。　　看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。　　于是小猪出了拿着药单奔向药店。　　小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”　　小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。　　小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。 　　一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。　　听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

1.据说、北方人调戏南方人的话，他们会让你念“张家界” “自知之明” 还有“执子之手” 但是伤害最高的是：里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。 。。2.男人听老婆的话，错不到哪去。今天老婆出门前叮嘱我一句：下雨记得收衣服。我听话的去收衣服，收了衣服放进柜子，我就发现我私房钱被谁用了一点，立马换了个地方藏。3.新技能get —— 小时候我总是偷偷的把女同桌喝水的瓶子拧的特紧，因为这样不管我俩再怎么打冷战到最后绝对是她主动搭理我，毕竟男生里她只和我最熟。。。。4.天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？ 需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖。。。5.有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。6.两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”7.姑娘，茫茫茫人海我们本互不相识。今天却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧8.感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。9.我建议 IT 从业人员多学习英语。以我自身的例子来说，以前水平比较低，一些知识是英文的，掌握起来比较低效，急得自己晚上睡不好；后来我坚持每天临睡前听 30 分钟的 podcast (比如 eol ), 效果非常好： 虽然计算机水平一直没提高，但是睡眠确实好多了。◆今天的谜题是：500个女人仰泳(打一中国旅游景点)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0802”，即可获得答案！

夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。 ”　　被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

LZ租房住，隔壁是一对小情侣，每天都啪啪，那女的叫声简直震天又长啸，悠远绵长，lz实在是欲火难忍，。 。。终于在一天晚上他们又在奋战时，我听着声音，默默地打开了大张伟的 (倍儿爽)

公交上，少。 妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。 ”