瞬间明白了什么

我是男的然后跟一个特别好的姐们聊天，内容如下。我说，我最近又犯错了，双手沾满了生命。她说，没事，你只是手上沾满了生命，我身上都是生命，脸上都是，头发和嘴里都是，没什么大不了的。我。。。瞬间明白了什么。

有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。 有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。

手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”，于是，马从山崖跳了下去！

经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事，老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来，老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。老二顿时看不下去了。迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。老大看到一撇嘴，默默脱下袜子……这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，愣是没一个敢回去睡觉的。

刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家 刚到她家门口 她妈看见我 热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞 心想 两手空空去了 很没礼貌…， 由于太紧张脑子抽风说了句：“不了 阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了 是小事，我特么的又成了只单身狗…

带儿子去医院打针，儿子看到护士就哭了。我安慰儿子：“乖，打针不痛的。”儿子哭得更加厉害：“你关门前和我说晚上要给妈妈打针，妈妈在房间里叫得可痛苦了！”

1.我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。 ”2.作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了……3.从商场出来，看见有辆宝马5系，一种亲切感油然而生，我忍不住走到车前用手机拍了几张，这时一个时髦女郎走了过来，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进车里。 我连忙道歉，不好意思，不好意思，然后坐进了她旁边的兰博基尼，顺便发了个朋友圈：今天居然遇到三年前我卖掉的车，好有缘哇。4.以我文科成绩开看，我适合学理。以我理科成绩来看，我适合学文。以我语文成绩来看，我适合出国，以我英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。5.跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝的购物车装了好多东西哟！”男友：“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你清空啦！”6.只对一个女生温柔体贴的叫暖男，同时对十个女生嘘寒问暖的叫中央空调，那么同时关心一百个女生的男生叫什么？ 骁龙810。7.“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！" “得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？" 8.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。9.我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇：没有啊。。。我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。今天的谜题是：忍 （打七字成语）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0624”，即可获得答案！

本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：1.脚蹬子必须得好使。 2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

你给女朋友十几次电话没人接，并不能说明她会遇上什么危险，女朋友给你打几次电话不接，可以肯定你有危险了.....

1.我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。 ”2.作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了……3.从商场出来，看见有辆宝马5系，一种亲切感油然而生，我忍不住走到车前用手机拍了几张，这时一个时髦女郎走了过来，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进车里。 我连忙道歉，不好意思，不好意思，然后坐进了她旁边的兰博基尼，顺便发了个朋友圈：今天居然遇到三年前我卖掉的车，好有缘哇。4.以我文科成绩开看，我适合学理。以我理科成绩来看，我适合学文。以我语文成绩来看，我适合出国，以我英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。5.跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝的购物车装了好多东西哟！”男友：“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你清空啦！”6.只对一个女生温柔体贴的叫暖男，同时对十个女生嘘寒问暖的叫中央空调，那么同时关心一百个女生的男生叫什么？ 骁龙810。7.“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！" “得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？" 8.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。9.我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇：没有啊。。。我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。今天的谜题是：忍 （打七字成语）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0624”，即可获得答案！

女朋友的闺密这几天老是头疼，我俩陪她去看医生，医生看了半天也问了半天，特别是最后，医生说：你是不是白天总是胸闷，喘气，还头晕？？？是啊，的确是这样，我到底是怎么了？？？医生憋了半天来了一句：......胸罩小了！！！！！！闺密一下凌乱了！！把我俩笑了一路，吃饭的时候女朋友还喷我一脸......

。一哥们，人特别好，追了一个女的两年，女的很感动，说你真的很好，但是你实在太胖了，你减肥成功了我就答应你。然后那哥们儿花了半年，瘦了五十斤，结果还是被拒绝了。。。他委屈的抱怨你不是说我减肥成功就做我女朋友么？我都瘦了五十斤了！女的咆哮：哥，你二百五十斤，减了五十还有二百斤也叫减肥成功？笑屎了～注：那女的人也很好，没有备胎，跟别的男人一直保持距离，就是在等这个哥们儿减肥。

今天下班看见一妹子，穿个齐b短裤，等等，貌似比b还高，妈的屁股和大腿的沟都露出半尺了，这样在街上走，你真的舒服吗

某男，家在郊区，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！！！10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:嘛b的，，，骗的老娘好苦

现在是凌晨两点十六分，五分钟前我嫌蚊子烦人在全身上下涂上风油精，现在我浑身由内而外地发冷，抱着被子也感觉不到丝毫暖意，人还非常清醒，我现在快疯了！！！！

长万:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊！

终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：怎么样，我的小弟还行吧！女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦~然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。 。。

周末在家看电视，女儿笑嘻嘻的跑了过来说要我带她去游乐园，我说：“我没钱，钱都交给妈妈了！”她说：“不信，然后各种发嗲！”哎呀，我实在受不了了，就索性答应了说我这几个月偷偷藏了点！我这刚要起身带她去那一刻，女儿就奔去房间，嘴上喊着：“妈妈~妈妈~爸爸身上还有私房钱！”那一刻我真是呆住了。 。。