你是不是喜欢我呀？

本人出租车司机，几年前才上岗的时候，载到一个漂亮妹子，拉着大大的行李箱，由于太大，后备箱盖子盖不上，我又担心箱子会掉，所以常常通过后视镜看箱子是否还在。 到点的时候，坐后排的妹子红着脸，害羞的问我，帅哥，你是不是喜欢我呀？老是通过镜子看我，如果喜欢，不妨说出来。我说，妹子，你想多了，我是在看箱子是否还在…然后就没有然后了……

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。招来以后问了句圆周率是多少。到现在手还没停下来。。

我一朋友用手机刷微博，一连翻了四十多条都是一个人发的，他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了，于是他就在那人每条微博下留言“煞笔”，一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了

老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。 。。

孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎! 佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可! 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎 ，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ 佛 曰:!我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也! 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎 ，乎着往死里乎，呼死者！英雄也！ 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎。 既然乎，其可一人独乎，有朋一起乎，使劲乎，不亦乐乎。乎 不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒！你明乎，不明乎？明乎则已，不明乎拿砖照已脸乎！一乎则明. 孔子曰：打架乃用砖乎，不宜乱乎，照脸乎，狠狠的呼，呼不着再呼，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎 ，乎翻 泽东曰：用原子乎，不痛乎，全无感觉也！ 佛 曰：我佛慈悲，少痛乎，早登极乐也！

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

白雪公主来到森林里，看到一间木屋，屋内有七张小床，公主就躺在床上睡着了，醒后发现七个小矮人站在旁边，公主问:你们是七个小矮人吗！答:你走错了，我们是葫芦娃！

却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
    

这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道："再来一次再来一次。"曹操也想，无奈体力不支，便答道："鸡累鸡累。"恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
    

有一个科室有老、中、青三个人，再加上从这个科离休的一位老干部算四个人。平时这四个人经常上酒家用餐嫖妓，每次科长都交待由那小青年统一结账。 这一天是重阳节，四个人又集体出去用餐嫖妓了，可是，这次科长没有交待，小青年没有付钱。完事后，接客的四个妓女是这样交流接客情况的： A女说：老干部一没钱二没力，硬不起来发脾气。硬都硬不起，问他要钱放个屁。 B女说：老年人动作慢，一边摸来一边看，问他要钱脸难看。 C女说：中年人技术好，一次分成三次搞，要他小费跟你吵。 D女说：青年人搞得快，提上裤了就撒赖。操逼不给钱，还塞一把盐，等我洗完盐，人都不见
    

我相信，等你明白的时候晚了……此事发生在我16岁，一天我在家（租的房）看碟片，隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。 我说好呀，然后就开始了。当画面出来时我震惊了，既然是色情片。夏天很热，看的我们两个出汗。结束她看了看我问:“小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”

好累，感觉不会再爱了我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了..

从前在一个保守又封闭的乡下，有对新人结婚了，但是却不知道如何行房，怀孕，以及生子，于是太太便偷偷的问妈妈怎么作爱，妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿，于是便心满意足的等着好消息。 没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，于是妈妈便偷偷找女儿来问，妈：“女儿，妈给你的A片你有照着作吗？”女儿：“有啊！”妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。”于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来，最后，丈夫再很舒爽的射在太太的脸上……
    

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如死！
    

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“ ”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“ 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
    

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
    

就这样被你侮辱， 就这样脱光了裤， 我的贞洁已付出， 你的精液已射入， 你做完了说舒服， 我却在墙角哭， 你的动作太粗鲁， 我的下面已模糊。
    

一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。 又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。 可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得， 每天生活在这么无聊的日子里，倒不如死一死了事算了。 于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书， 不知道心脏在哪？就去问医生。 医生好心的告诉她说，在左边RF下面一公分就是了。 于是老妇女就回家试?！ 待一切准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫： 哇！我的大腿好痛啊！！
    

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”