水贴王，我当定了！
水贴王，我当定了！
财富，名声，力量，曾拥有百渡世界一切的男人——百度.老总.李Y宏，在临死前的一句话让全世界人们趋之若鹜的奔向贴吧。 “想要我的经验吗？想要的话可以全部给你，去找吧！我把所有的经验都放在那里！”于是所有的用户涌向贴吧！让世界迎接大水帖时代，伟大的水贴之路开启了！ 水贴王，我当定了！
神奇国度
中国最牛逼的事情：一、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。 二、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿建的大桥倒塌后，无一人负责。 三、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！ 四、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完走人。 五、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；摆个地摊城管砸毁；炒个股票终生后悔,这是一个具有5000年的神奇国度。
你好儿子
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
网上约个美女，请她去酒吧喝酒
网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯， 结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
你韩国人吗
早上挤地铁;女票发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了…还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句：你韩国人吗?我：我…想…钻洞……!
飞机给我玩，我姐给你玩
刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊?这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩!天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊!
我和女友吵架了
我：我和女友吵架了。
兄弟：咋啦?
我：我和她啪啪不带套套她生气。
兄弟：那你就带啊!
我：我不是不带，带上掉了带上掉了，那皮筋都不起作用!我还带它干毛啊!
就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的
这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的，特么......
他鸟大，能舒服一次是一次
我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗?
你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。
她：这些我都没忘，我都知道。
我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起?
她：他鸟大，能舒服一次是一次。
…………
我看这门亲戚我是认定了
老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”
我说:“那这人选?”
老婆戳了戳我脑门:“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”
我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!
小明跟小亮在一起聊天
小明跟小亮在一起聊天。
小明：你有钱么?
小亮：我爹有。
小明：你有房么?
小亮：住我爹的。
小明：你有车么?
小亮：开我爹的。
小明：你有什么?
小亮：我有爹。
小明会对小亮做什么?
好多鱼
我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....
收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....
1公斤等于多少克
一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。
屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”
序员：“1024克！”
屠夫：“你可以走了。”
程序员：“不是，是1000克！”
屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。
痞子：“一公斤明明是800克啦！”
屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，
怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”
成人短信笑话 反着读的短信
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
现在几点了啊
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
这可是我一口一口啃出来的
大学时一哥们追一妹子，坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶，一个月下来，妹子终于被感动，做了哥们的女朋友，
妹子问他，“你这心形饼干哪买的?我找了好多超市都没看到。”哥们回答，“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的!”
别说了，我花了半周时间才撕完，还把表弟的手压断了
小明“暑假作业好多啊!累死人了。”
小刚“别担心，我有办法。我先把暑假作业撕掉，再放到表弟手上，最后拍照发给老师，说是表弟撕的，这样就行了”
小明“好办法，我这就去试一试。”
不久之后……
小刚“怎么样?我那方法成功了没有?”
小明“别说了，我花了半周时间才撕完，还把表弟的手压断了。”
学生党顶起!
辛苦俩位小妹了
老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻的握着老公的两只手：辛苦俩位小妹了……
老公：辛苦俩位?啥意思?这家里不就我一个人?哪里来的俩位小妹?
老婆一拉手：去，我是跟她们俩位说话呢?我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦?
老公：尼玛……
小明你怎么又打架
老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人
小明：谁说的，我会揉道
老师：你还会柔道?来给同学表演一下
小明：在这怎么表演啊
老师：那去操场?
小明：宾馆才行
老师：滚出去!!!!!!
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