上个月我一个舍友
上个月我一个舍友
上个月我一个舍友 找我借钱 当时我身上只有一百五借了一百给他，结果第二个星期他朋友给打来五百块钱 我找他还钱（当时烟都抽不起了） 他说五百块钱刚好够他坚持到发工资 。 今天TMD又问我借两百块钱 我从钱包里拿出两千块钱在他面前数了一遍说刚好够我用两天 不借 糗友们说我做的对吗
如何用一句话形容自己读过四大名著？”
老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。 ” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
无数的岛国爱情动作片
无数的岛国爱情动作片，看的剧情实在无力吐槽，近日看的岛国爱情动作片，让我实在难以忍受！车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。 去看医生，医生检查，啪啪啪啪。去教室上课，老师教书，啪啪啪啪。去坐公交，路人揩油，啪啪啪啪。导演你TM能不能让剧情稍微合乎逻辑一点，哪怕一点点啊。这情节现实里根本就不可能吧！这遐想一点也没有想象力啊，你也为网民想想啊，下了几个钟头的电影，就这么敷衍我们？你的良心被狗吃了？继母自摸，啪啪啪，自摸被别人看见了，啪啪啪。家教讲课，啪啪啪。上个厕所，啪啪啪啪。吃个饭，啪啪啪。连买包烟，也啪啪啪啪。惨遭绑架，啪啪啪啪。师生撞到一起，也能啪啪啪啪。采访采访，完了也能啪啪啪啪。芭蕾跳着跳着，啪啪啪啪。回家遇见保安，啪啪啪啪。送个快递，啪啪啪。啪啪啪你妹啊。能不能创新了啊。
弟弟今年二十岁
弟弟今年二十岁，干过工地，进过工厂，现在跟我在堂姐的加工厂上班，一天站十四五个小时，今天他突然跟我说“姐，我觉得赚钱好累啊，我不想赚钱了。 ”他是笑着说的。过了一会儿他又跟我说“我同学都要在这边买房了，我还是努力干活吧！哎呦。。。。”他也是笑着说的，可是我怎么好难过？
昨夜回家，在路上看到一小车里有一对男女
昨夜回家，在路上看到一小车里有一对男女好像。 被锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑。 我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～ 别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！
我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！” 妈妈：“在等等吧！你还小！” 我：“我不小了啊！我都快20了啊！” 妈妈：“你丫的，我说的不是年龄！”
世界上最遥远的距离不是天涯和海角
世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，而你的手却怎么也摸不到。 （你，也有这感觉吧）
这年头长得帅的被叫做帅哥，
这年头长得帅的被叫做帅哥，丑的也被叫帅哥。 长得高的被叫帅哥，矮的也被叫帅哥。 唯独我总被别人叫做死胖子……
前任结婚了
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久
学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。 突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A” 学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C” 学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C 出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活， 她老公一直和她老公的爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架， 一来二去这二老看对眼了结婚了， 而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……
昨晚喝多了去公厕小便......
昨晚喝多了去公厕小便...... 厕所没灯，突然一道火光划过...... 考验我的时候到了，雷锋，董存瑞，黄继光，超人附体。 我以迅雷不及掩耳盗铃之势果断的将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 当我自豪的走向外走，只听见黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟我只想抽根烟，为什么要尿我？”
大学时有次跟舍友聚餐，
大学时有次跟舍友聚餐，一哥们喝多了且酒风不好，没办法只好外面开一房，一进房门狗日的酒疯大发，拿起架上的避孕套就往开撕，拦都拦不住啊！ 第二天结帐时，对讲机里传出308消费***一盒时，大厅里的男男女女惊呆了，我的舍友更是捂着屁股大喊：你个狗日的对老子做了什么？ 我一世的清白……毁了！
倒霉
我看见一个男子看着一杯酒发呆，想跟他开个玩笑，便走了过去拿起他的酒杯，一饮而尽。没想到那男子大哭起来说 我今天真倒霉，丢了工作不说，女朋友也跟人走了，这也就算了，连想自杀的毒酒也被你喝了！马勒戈壁！
保护动物
老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！ 梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
养牛
一个农夫养了一头牛。 一天，一个人走来问道：“你用啥喂你的牛啊！”农夫答：“生菜叶子和剩饭。” 那人说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。”农夫便给他给了一万元。 一会儿，又来了一个人问道：“你用什么喂你的牛啊？”农夫答：“海参鲍鱼加大虾。”那人听后说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。全世界大概有2/3的人在饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?”农夫无奈，只好又给他给了一万元。 3分钟后，又来了一个人，这次，还没等那人开口，他就说：“我每天给我的牛给十元钱，它自己想吃什么就自己去买了。”
新来一哥们，长的很帅气
新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。
席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。 一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。” “你妈逼。” 这大概是今年听过的最悲伤的故事……
男知妻与领导不轨
男知妻与领导不轨，怒找领导妻。 领导妻气极：咱们上床报复他俩！事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了！