有人说有钱你能买到知识么

    　　老师：有人说有钱你能买到知识么?
    　　小明：我有钱了还要知识干叼啊!
    　　老师：有钱你能买来爱情么?
    　　小明：没钱礼金给不起!
    　　老师：有钱你能买来健康么?
    　　小明：老师你舅舅不是因肾病没钱治疗而去世的么?
    　　老师：有钱你能买到时间么?
    　　小明：有钱我还用上班么，大把多余时间!
    　　老师：好吧，我出去.

    　　我：我没车
    　　妹子：我不需要车，只要你疼我就好
    　　我：我没房
    　　妹子：有个地方住就行
    　　我：我没钱
    　　妹子：我又不是和钱过
    　　我：真是个好女人“…”
    　　过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?
    　　哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。
    　　妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

    　　陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。
    　　第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。
    　　有这样贴心的小姨子，真好……

    　　这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

    　　最近有个朋友求教我，“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办?”
    　　“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”

    　　小亮：还记得我吗?
    　　小明：没印象。
    　　小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。
    　　小明：...没印象。
    　　小亮：五年级拿省奥数一等奖!
    　　小明：........没印象。
    　　小亮：六年级掀老师裙子的那个。
    　　小明：哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

不是什么笑话，只是自己的一些经历。 以前在东江师范读书时，周末（那时是6天工作制，周末其实就是周天）和同学沿着一条马路（其实是泥巴路）散步，去过一个小山村，在一个善良的大妈家烤过红薯。当时我们要给钱，买她的红薯，可是大妈不肯要，说她也有孩子在外面，几个红薯不值什么钱。后来我们也还去过一、两次，帮大妈做点小事情（有次还遇到了她女儿，听说她女儿找了郴州的男朋友，自己也在郴州做事。她女儿年纪比我们稍微大点，大约20岁的样子）。如今20多年过去了，有时回想起那段日子，还是挺想念那位大妈的，不知她现在生活可好。有时也想去故地重游一下，可几十年过去了，同去的那位同学也因为癌症去年过世了，估计大妈如果还健在的话，应该也老了。

上辈子作孽太多，投胎时选到了中国这个地狱模式，有那么多玩家。 偏偏服务器又卡爆，怪还又大又猛，还TM爆的金币那么少。 装备又出奇的贵，更吭的是吃补血药有时还会掉血，找个异性还必须得有好的坐骑、房子。

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室，老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的，哥们灵机一动，说写给你的，老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小，…………真有人才啊

吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"

老局长的儿子被提为新局长。 老局长对儿子说：“你现在已经是局长了，各个方面都得要从细节做起。”儿子说：“从什么细节做起？”老局长说：“比如说，你晚上经常在外玩，早上起不来，上班迟到。如果迟到的时间不超过一个小时，别人就会认为你是迟到，如果迟到的时间超过了一个小时，别人就会认为你是在开会或者干别的什么公事。所以说，当你醒来时发现已经迟到，但又不到一个小时，你就继续睡到一个小时后再去上班。”

今天上班，一个二货同事走到我身边聊天，老打嗝，我就说你怎么了，是不是是吃多啦？二货说:我也不知道，就是去趟厕所，瞬间整个车间笑喷，二贷笑点多！

还记得我退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了一个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭，我笑着摸了摸他的头说："你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？"新兵哭着摇了摇头……旁边人看我的眼神都变了…

昨晚梦回高中。 那会儿班上特受欢迎的一个女生同时也是个追星族。她发了条微博说：如果微博上的各位大号都能艾特我，我肯定开心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！

一男友在和女友聊天时说自己玩英雄联盟拿一血是多么多么牛逼，结果女友淡淡的说了一句:当年你拿我一血时也没见你这么兴奋啊！

小明考试不及格，被爸爸狠狠打了屁股！事后，小明哭着问妈妈：妈妈，为什么爸爸这么喜欢拍我的屁屁？妈妈搂着他道：儿啊，你爸爸这是为生活所迫啊！他到单位去，得拍领导的马屁，不然就会被开除！所以到家里就给多多练习了！你还算好的，偶尔才挨几巴掌，妈妈每天晚上都要挨好多巴掌呢！

去商店买烟，顺手买了杯香飘飘，冲了准备喝，一小女孩一直望着我手中的香飘飘。 我淡淡一笑：想喝？ 她：想。 我：那你说句好听的，就给你。 她：老公，我要。 我了个神…… 情何以堪啊！

我有一哥们，嘴比较笨，前几天带他女友出去玩，她女友问他说，亲爱的，你嫌我长的丑么？一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云～结果我这哥们来了句，嗯~不嫌！！

1.超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。 " “是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。"“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！" “你们在放屁！"这时旁边炸出一声怒吼，“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！" 花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉。 2.去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声："帅哥，需要特殊服务吗？"我立刻拒绝了。然后接到女友电话："算你老实，通过了我家的测试。"我愣了一下问道："刚那个人是？"女友说："那是我哥。" 3.小哥带着吴邪一鼓作气冲进了地下宫殿，进去之后吴邪就拉着小哥瞎bb了一个时辰，小哥不解道：“你今天怎么话那么多？”吴邪不好意思地说：“因为冲殿五分钟，通话两小时，不要告诉别人哦。” 4.化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”从此，化学老师再也没有带手机上过课。5.一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”6.“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶都可以，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了…”7.爸爸在给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，说：“爸，我能许个愿不？”爸爸：“什么愿望？”儿子：“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”爸爸：“说出来就不灵了。”儿子：“……”8.小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！9.因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨的说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印……"是的，我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。 ◆今天的谜题是：匠心独具须出新（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0731”，即可获得答案！

A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。 。。