把自己的爪子给啃了
把自己的爪子给啃了
lz一家四口，除了媳妇儿，都有些脂肪超标。这段时间为了减肥，决定多吃蔬菜少吃肉...这不，都一星期了一点肉沫都没上桌，，，
俩孩子明显不习惯，放学回来一进厨房，总要先东瞄瞄西瞅瞅，然后一脸失望的坐下扒拉饭碗，，，
刚刚看电视，看到有做猪蹄的，又勾起我们的馋虫，，，
媳妇儿看着我们仨，一脸坏笑:你们父子仨今晚千万别做 梦，省得做梦啃猪蹄，把自己的 爪 子 给 啃了，，，啃 了，，，，，，
帅哥，要外卖不
～昨天和几个朋友在酒店内打牌，正玩炸金花呢，这时外面进来一MM穿的挺新潮的，进来后径自朝一个我不太熟悉的哥们走了去。
～她问道：“帅哥，要外卖不？”
～那哥们看了她一眼摆了摆手说道：“不要，不要，”MM又问：“你真不要？”
～这时那哥们就有点不耐烦的道：“要什么要啊，这打牌呢，你出去！”
～MM憋了憋嘴很不情愿的起身准备离开，我看了一下这MM挺顺眼的便喊到：“那个，你等一下！”MM回过头来，我继续说道：“你那个外卖怎么收费啊！”。
～话音刚落，顿时房间里几个哥们就笑翻了，我愣了半天，后来才知道原来她是那哥们女朋友！
屎乃粮食精华，你特么想吃
和老婆家里看电视看到一半这二货突然放了个特响的屁，我。。。。还没开始骂
这货得意洋洋的说“屁乃人身之气，岂有不放之理。放者扬眉吐气，闻者垂头丧气。”
我“滚尼玛的放个屁你还能淫出诗了，你TM的拉包屎，还得了”
二货老婆“屎乃粮食精华，你特么想吃。” 我。。。。。。。。
老婆发现我菊花红肿
雪天～野外烧烤，我专业技术，亲自主烤。孜然粉～辣椒粉，不亦乐乎～
肚子有些痛，洗洗手～胡乱的拿了些餐巾纸，找个避风的地方方便～可能风把辣椒粉吹到纸上了，擦腚一阵灼烧的痛～
晚上回家，洗澡前～老婆发现我菊花红肿～惊呼一声，就开始打电话～
现在，和我一起烧烤的，几个哥们儿的媳妇，都在客厅。探讨着，这几个醉的七晕八素的男人，究竟在外面发生了什么～发生了什么～～
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？爸爸：..........
一妹纸在新东方上英语课
一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
小小年纪就学会移情别恋了
小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。
可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！
隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
你给我送下来
刚在天猫定了瓶洗面奶，下单付款后用旺信对卖家说：“”掌柜的，款已付，速度发货”。没想卖家秒回：“你地址已看到，我住你楼上，你自己上来拿下吧”。我靠，这我都能遇上。我回：“你给我送下来，这价钱是含了邮费的，要不我亏大了”
鸟还没看到，就看到两个鹌鹑蛋
昨天逛了花鸟市场，买了一只鹦鹉回家，甚是喜爱！
今天早上到公司上班，前台妹纸把我叫到一边小声道:“王哥，你家鸟笼子门没有关！”
我一听就着急了:“卧槽，鸟笼没关？那你看到我家鸟了没？”
她脸一红小声嘀咕:“鸟还没看到，就看到两个鹌鹑蛋！”
卧槽~瞬间明白了，转向一边拉起了裤子的拉链！~~
有个将军娶了一个很漂亮的老婆
有个将军娶了一个很漂亮的老婆。 有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子。 于是给她绑了一个贞操带。 他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管 再放心地出门了，但他才出了城门 只见那位朋友快马加鞭追到将军身边： “将军，你把钥匙给错了！
俺爹经常不按套路出招
俺爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。。然后俺爹怒气冲冲的指着我骂到！“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，当时我就凌乱。。。
高中时，同桌爱放屁
高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”我：.......
妹子，帮我倒点水喝
老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。。
异地恋，你们懂有多苦
从廊坊回庄里，见到了对象，晚上她得回家，时间紧，就打车往回走，异地恋，你们懂有多苦，所以，在出租车上就亲上了，结果，尼玛，直到下车，才发现原来随手打的车，司机竟然是她的一个远房表叔。糗大了。
兄弟，我们都退一步
坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”
现在小孩都成精了？
去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖？
小姑娘却说：我这是私人定制专属产品，仅此一款，非卖品！然后她指着不远处正在选商品的男子说：那是我爸，我是他的收藏品！
现在小孩都成精了？
一直在公司只做事
一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的，找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。同事现在找我麻烦，说我骗他。。
恭喜恭喜，你有喜了！
想想看，以前去医院检查，当你怀孕的时候，医生都会亲切的说：“恭喜恭喜，你有喜了！”现在去医院检查，当你怀孕的时候，他会更亲切的说：“要不要？”
我想靠脸吃饭
儿子说：“我想靠脸吃饭。”我上去就是一巴掌：“我养你这么大，你却想饿死。”
- 上一篇：楼主跟女朋友在教室里
- 下一篇：事倒是没有，就是腾不出嘴