楼主跟女朋友在教室里
楼主跟女朋友在教室里
说个高三时的糗事。不割留着用～～～～～
下午期末考试考完，学校里基本没什么人了，楼主跟女朋友在教室里啪啪啪，刚一半快高潮时。突然有人在拍教室的门，吓得浑身湿透，停了几秒，等人走了楼主坚持做完了。射了后，我跟女友全身都虚脱了，吓得～
绝对真事，这个必须匿了。
你把你老婆卖了都赔不起
一奇瑞车与宝马车相撞，交警来现场后发现双方都有责任，宝马车主：“狗日的这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗？别摸我！”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿，这次你把你老婆卖了都赔不起了”
好好干！！
哥们结婚，一群弟兄坐一起，此背景……这么多人割谁……当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”声势浩大，于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势…最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，gc来了！！只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场有木有！！
你妈生二胎了
师徒四人西天路上，忽前方山上一声炸响，大地都颤了三颤，师兄三人如临大敌，但看师傅坐在马上纹丝不动，师兄弟几人正欲开口询问，唐僧缓缓睁开眼，目光扫向悟空道，悟空，前方动静甚大，难道是你妈生二胎了！！
今天室友过来跟我比谁更屌丝
今天室友过来跟我比谁更屌丝。我先陈述观点：我出门人字拖沙滩裤，床头有卫生纸香蕉皮。电脑里快播百度影音，半夜时刀塔手机网游。半月不刷牙，刷牙顺便换下内裤。。。。。轮到他陈述了，这B来了句：你赢了。。然后高兴地走了。。次奥
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
猪找上帝要求投胎做人
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了
一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了，他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
那时候不懂别人在不在线
记得第一次上网，起了个网名。到现在还记得，叫就是我。那时候不懂别人在不在线。就一个劲的找别人说话。别人就是不理我。我朋友还在旁边跟我说人家打字慢，你等等。他妹的，后来才知道原来灰色头像就代表不在线阿！亏我还等了一漂亮mm一晚上……
拿这种，螺旋的
有一次女票来大姨妈了，喊我帮她去买卫生巾并嘱咐我要夜用的，防侧漏的，我扭扭捏捏来到商店，没经验啊这个怎么买？售货员大妈：买点什么？我瞬间脸一红低下头：有没有那个晚上用的，防那个的啊？大妈迅速拿给我一盒套套：二十五块。我：不是这个，就是那个……那个……大妈：哦，我懂我懂，年轻人嘛追求刺激，转身又拿出一盒套套：拿这种，螺旋的
我……
那嫂子也让别人玩几年了
今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急阿，我才24，还能玩好几年呢！ 这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？ 我………
我梦见一憋孙，长的老吓人
～昨晚加班，回到家时，媳妇已经睡着了，洗完澡上床后，我习惯性的把她楼在怀里。
～突然间媳妇像发疯似的，对着我一阵拳打脚踢，关键是这货还是睡着的状态，搞的我是哭笑不得，看着沉睡的她我叹了口气，默默的往边上挪了挪，然后沉沉的睡了去。
～今早醒来后，媳妇有些得意的对我说到：“老公，我昨晚做了个梦”。我：“你梦见啥了呀！”
～他：“我梦见一憋孙，长的老吓人，还特么的想抱我，被我三两下就KO了，哈哈哈，真解气，…………！！
单位有三个男同事，在家都是妻管严
单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将,可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主.....今天结账！
你为何偏偏看上我了
媳妇问：“当年厂里那么多女孩了追你，你为何偏偏看上我了？”
我：“当年公司聚会，我喝多了，不是你带我去你家，把我给强上了吗？后来你说你怀孕了！”
然后媳妇笑了笑：“当时我只是说孩子可能是你的！”
什么？、卧槽！看着已经五岁的孩子，我深深的吸了口烟！
偷自己家里的鸡～出去吃独食～
二叔家有一土狗。放学领出去，能捕到一些野鸡，野兔～一次，在外面玩，“汪汪～”狗叫声。抬头一看，狗狗叼着一个大公鸡，跑去小树林，然后得意的望着我～
去野外，僻静处生火～烤鸡，～人吃鸡肉，狗吃骨头，各取所需～
后来，人和狗又默契的合作了几次。我每天在家不吃饭，肚子也是滚瓜溜圆的，终于秘密被破译了～
挨了一顿爆揍之后，含泪啃着狗肉。二叔气愤的说：“这两个蠢货，，偷自己家里的鸡～出去吃独食～”
和媳妇谈恋爱那阵子
和媳妇谈恋爱那阵子，晚上煲电话粥。最后她都要求Lz唱支歌给她听，听完大赞:“哇！你唱得好好听哟！我就唱得不好听！”
后来偶然的机会，我发现她唱歌其实比我强多了。Lz就问她啦。她说:“总要让你觉得至少有一样是比女朋友强的吧？”
瞬间觉得心好累。
我成了村里唯一让兔子吓尿的人
记得十六岁那年夏天，割草回来喂兔子～兔笼两只兔子在交.配…懵懂少年，马上联想到邻家小妹～右手深深的插在裤兜～
正到临界时刻。背后传来：“哇～”的一声。兔子惊跳起来～我同时也～S了～回头一看，正是邻家小妹。我羞红了脸，赶紧低头弯腰蹲了下去～～
小妹非要拉我起来，她忽然大笑：看你裤裆湿湿的，吓尿了，哈哈～让兔子吓尿了
于是，我成了村里唯一让兔子吓尿的人～～
我一女同事坐月子，奶水特多
我一女同事坐月子，奶水特多，孩子跟本吃不了，用杯子接着倒掉，婆婆看着心疼，叫媳妇自己再喝了，媳妇不喝，问儿子儿子不喝，转身问公公，你喝不？公公默默走开了
老子又不是只给她一个人当备胎
兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”
噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~