女人最不守信用_笑哈哈

女人最不守信用

和媳妇吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”

俺媳妇脾气真好

晚上吃完饭，老婆说：咱们去逛街吧老公？当时我就火了：逛街，逛街，我这么忙哪有时间陪你逛街啊？衣服没洗，锅没洗，地没擦，垃圾没仍！没一点眼力架啊你？！！大家信不？就这么凶她，她都不敢说什么……

终身难忘的一次污辱

还在上学了时候，有一天我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……

放过它吧

早晨去买手抓饼，跟老板说:“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说:“姑娘，这只是一张饼，你还是放过它吧……”我……

我是这么理解幸福的

我觉得人生最幸福的事，就是我还能在八十岁的时候，进门喊一声爸妈。

一切都晚了

甲：我郁闷啊！乙：怎么呢？甲：我喜欢的一个女孩，我感觉她也有点喜欢我，可前几天她非说要给我介绍她的闺蜜，你说我该怎么办？乙：你给她挑明就说你喜欢的是她呗。甲：问题是我怕挑明后连朋友都没得做了。乙：那你就假装同意，看她的反应。几天后。乙：你那事儿怎么样了？甲：我按你说的做了，人家好像没任何反应。乙: 那你就用同样的方法，给他也介绍一个男朋友。甲：这能行吗？乙：咋不行，你先试试。又过了几天。乙：你那事儿......？甲：别提了，人家已经准备结婚了，男的就是我给他介绍的那位。乙：啊？你多冤啊。甲：更冤的是昨天她对我说，其实她一直喜欢我，只是不确定我的意思，所以假装给我介绍女朋友，不想我也给他介绍男朋友，她就觉得我对他没意思，所以对我放手了。乙：那你就告诉她你也是假装的。甲：我说了呀，可人家却说太晚了，她已经怀孕了。

据说虚拟货币也是财产

有一次坐公交，接电话不小心开的免提.一哥们：你银行的钱给我用下，我：要多少，朋：8千万。我：密码Xxxx！你自己去拿！然后看到对面2妹纸一直看我！下车还向我要电话！她们太天真了！我不会告诉大家是游戏币！

老套路

第一次去女友家，被安排和她爸一张床上睡觉。不想，半夜我把那老头当成女友了，抱住便是一阵狂摸，当我的手触到他胸前的那两粒玉米粒时，我猛然惊醒。于是，两人无比尴尬地对望几秒钟之后，老头嘟哝着说：“我还以为现在时代变了什么也都跟着变了，不想你还玩这么老的套路。”

叫你装睡觉

大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说：“叫你装睡觉！叫你装睡觉……”

说实话，孩子是最讲诚信的

真事，就在刚才我楼下，两个熊孩子在玩摔跤游戏，一个被另一个压在下面，下面的大叫，我要尿尿，上面的说你去吧，一分钟后，下面哪货回来躺下，上面的接着压上去，1 2 3开始。多么单纯的小孩啊，致永不回来的童真。

好狗，给你找条母狗

我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。