看电影

昨晚我去看电影，前面女的手机调到最亮开场十分钟了也没灭，我礼貌请她调暗，她大声说干你妈关你屁事！我说我妈不在，你干我吧，咱俩现在就干，我干过你，你把手机关了，你干过我，你开俩小时。 对方可能觉得我是疯子，马上起身坐到第一排去了。然后我旁边的男的也不跟人聊天了，后面的女的也不抖腿了。

今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！

三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。 每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”

坐轻轨见女朋友的路上，哥哥不割。 以前看到对面穿短裙的妹子，一个个大腿都夹得紧紧的。到今天却看到对面的一个女的一点没有夹腿，于是邪恶的看了哈，却发现一点春光都没有，大腿上的肉满满的把裙子填满了………

我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。 ”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

今天和闺密去逛街，路过一个男士用品店，就想进去给老公买条内裤，挑了半天发现都挺贵，就说过阵子再买吧，这时闺蜜说，别等了，你看你老公内裤都破出洞了。 我！！！！！！！！

去年借钱给我姐夫，没告诉我姐，终于在前两天败露。 。。咯咯咯。。。今天去我姐家， 我:姐，我姐夫呢？ 姐:别叫我姐，我不是你姐 我:嫂子，我哥呢？ 姐:。。。。。

一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

我最討厭別人到嘴邊的話，還咽回去不說啦！！！！！！就好比我放屁一樣，還差0.01毫米就放出來了，菊花一緊收回去了！！！

昨晚老公喝醉了，回来脱光衣服对着镜子跳了半夜的舞，一边跳还一边念叨前前后后左左右右。 。。我也是无语了！男人喝醉了都这样吗？

本人小时候，有次跟老实木纳的叔叔从云南回广东。 火车上，对面卧铺的是一个美女，还带着一个可爱的小妹妹。路上听美女跟她妹妹聊天得知，她竟然是我们邻镇的！正当我们觉得竟然如此有猿粪时，美女跟叔叔说手机没电了，借手机打个电话，为了不用他的话费，她提出把自己的电话卡换进去再打，结果我叔叔笨得可以，真让换了。对此我只能说：屌丝注定孤独终身……

今天老公跟他兄弟几个在家喝酒都喝的有点高，我下楼去买了两瓶高瓶的味极鲜酱油，放厨房桌子上了。 他们在客厅喝酒我回卧室玩电脑，一会听见老公说:媳妇啥时候买的红酒啊，也不拿出来给兄弟们尝尝，我开了哈，我随口回了句随你。玩了一会电脑口渴去客厅冰箱拿饮料，结果看到他们东倒西歪的在那，桌子上两瓶味极鲜的空瓶子格外显眼。老公弱弱来了句:媳妇你买的红酒过期了，又咸又鲜的！哎呀，我都快笑抽了。第二天他兄弟们打电话来问他:嫂子那红酒搁哪买的后劲挺大啊！喝了一天水了还渴呀……还渴呀！……！

生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少.妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

儿子晚上不怎么吃奶了，早上老婆胸涨，我说我吃两口，老婆居然答应了，把我高兴的马上含住，我靠 终于体会到什么叫做吃奶的劲儿了，也明白儿子为什么每次吃奶都大汗淋漓了。 你以为这就完了吗？高.潮是我TM吃个奶居然嘴打起泡了

有没有和我一样，不管别人怎么误解自己，都懒得去解释，感觉没有这个必要，也累。

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

我们4个男生坐在最后一排，前面是一排女生。 。。。哥哥哥哥哥，我同桌每次往前伸手都装作摸前面女同学的胸，还问我敢不敢，，，我上手就摸到一团柔软，看到前边女同学那幽怨的眼神，我直接蒙圈啦，后来我才知道我同桌都是假装摸的。。。。不过我后来又摸了几次。。。我当初是傻呢还是傻呢！！！！

今天坐动车，找到了我座位04B，悄然发现是一对夫妻和一个小宝宝坐在我的位子。 就听男的说，你把孩子抱着，一会来人了。女的说，等人来了我再抱。于是我没放声把行李放在大件行李处，等了一会，大家都坐定了，我找了个空位坐了。赠人玫瑰，手有余香～

告诉大家一个生活小贴士：手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你中意的。不要说是我告诉你的。

1、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”2、早上出门时，看到隔壁8岁的小胖哭得很伤心，我问：“你为什么哭呀？” 小胖说：“大家都嘲笑我胖！” 我安慰道：“别哭，跟叔叔玩跷跷板去。”3、昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”　　我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”　　对方:那就好，我是她老公，我再找个人。4、今天股市大跌，丈夫心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！… 五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？5、 “今天我要考验你一下。”“怎么考验。”“我和你妈掉水里，你先救谁？”“不要问这样老套问题好么？我能一起救吗？”“今天这个问题，必须回答，只能先救一个。”“爸，别这样玩好吗？”6、准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”7、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个警察，刚弄聋，什么时候送去？”8、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。9、 大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”10、 那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和她打开纸团，上面赫然写着的是我和她各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？11、 在路上偶遇学生时代曾好过的女生，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她看着我微笑，开口说：“好久不见啊！”我静静看着她，鼻子一酸，流下两行鼻血。12、他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事！看懂了吗每一天，都有一些事情；每一周，都有一个周一；每个人，都有一个愿望。我的愿望很简单：就是希望正在看帖的捧友永远幸福快乐！