我们是来化缘的

今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的，缘的，的……

天将降大任于斯人。 必先灭其QQ。封其微博。删其微信。去其微视。收其电脑。夺其手机。摔其ipad。断其wifi。剪其网线。折其卷烟。夺其酒瓶。。。使其百无聊赖。然后默坐、思过、熬炼、念书、理智、开悟、精进、抄大众线路教诲实际勾当条记！后必成大器也！！！夜夜思君不见君本来原理君在抄条记~　　记得初中时教员出了一个春联题，上句：烟锁水池柳。一起学对下句：鱼游树边池。教员说：错，要带金木水火土偏旁。我同桌酝酿半天机警的答复：江城铁板烧。全班皆震动！　　“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

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女儿：我要买一身运动服用来晨跑！ 爸爸：为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？ 女儿：穿校服晨跑太丢人了！他们都认为我上学迟到了！

女儿：我要买一身运动服用来晨跑！ 爸爸：为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？ 女儿：穿校服晨跑太丢人了！他们都认为我上学迟到了！

什么是真正的宅？在学校迷路神马的弱爆了!今天早晨在宿舍门口看见一哥们穿着大裤衩跟背心,我还羡慕他，下雪天居然穿这么少，体质真好，谁知这货感慨了一句，卧槽，都冬天了啊!

一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。 男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"

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一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。 男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"

办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住， 拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用， 干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？ 说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹。。。。

办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住， 拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用， 干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？ 说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹。。。。

猴子A对猴子B说：“我感觉咱们大王自从当了美猴王以后，就不正常了！”猴子B满脸疑惑：“怎么不正常？”猴子A说：“好几次我都看到咱们大王对着镜子说‘魔镜呀魔镜，谁是这世界上最美的猴子’？”猴子B:“……”

刚刚上课靠窗那坐着个美女，我给她递了张纸条，上面写着“美女，和我交朋友吧？如果可以，把你的QQ留下，如果不行，就把它扔出窗外，让它随风飘走吧。”过了一会，纸条传回来了，我欣喜若狂，打开一看，上面写着“对不起，窗子打不开。”

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。　　那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

1.受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不振了，因为听的是打击乐。 2.最近下了一个天气app，所以出门前总是看看一天的天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了。3.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。4.电焊工开了个电焊铺，取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好。隔壁糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。不远处切糕店：汉糕祖。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。5.她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。” 6.“为什么你总是捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。” 7.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！8.小王和朋友一起去餐馆吃饭，谁也不想去结帐。小王说：咱们掷骰子决定吧，我买双。你呢？朋友说：我买单。小王说：好，你去吧。9.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。” 我。。。10.老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”一起来猜谜语吧！华生痛打福尔摩斯 （猜一超级英雄）。欲知标准答案，请关注微信号“捧腹笑话”，回复“谜底0317”即可知晓。

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刚刚上课靠窗那坐着个美女，我给她递了张纸条，上面写着“美女，和我交朋友吧？如果可以，把你的QQ留下，如果不行，就把它扔出窗外，让它随风飘走吧。”过了一会，纸条传回来了，我欣喜若狂，打开一看，上面写着“对不起，窗子打不开。”

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。　　那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

1.受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不振了，因为听的是打击乐。 2.最近下了一个天气app，所以出门前总是看看一天的天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了。3.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。4.电焊工开了个电焊铺，取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好。隔壁糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。不远处切糕店：汉糕祖。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。5.她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。” 6.“为什么你总是捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。” 7.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！8.小王和朋友一起去餐馆吃饭，谁也不想去结帐。小王说：咱们掷骰子决定吧，我买双。你呢？朋友说：我买单。小王说：好，你去吧。9.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。” 我。。。10.老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”一起来猜谜语吧！华生痛打福尔摩斯 （猜一超级英雄）。欲知标准答案，请关注微信号“捧腹笑话”，回复“谜底0317”即可知晓。

老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说“老公老公，你快过来看”我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了”我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。