想跟我上床吗

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？　　小姐：200元。 　　再问：是不是怎么样都行？　　羞答答回：是！　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

今天在路上遇到两个奇葩，一个人说道：“我给你传一首歌吧，很好听~”另一个欣然答应。 于是两个人纷纷掏出手机，一个人打开了手机外放，而另一个人则打开了手机录音。。。。。

老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说“老公老公，你快过来看”我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了”我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？　　小姐：200元。 　　再问：是不是怎么样都行？　　羞答答回：是！　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

今天在路上遇到两个奇葩，一个人说道：“我给你传一首歌吧，很好听~”另一个欣然答应。 于是两个人纷纷掏出手机，一个人打开了手机外放，而另一个人则打开了手机录音。。。。。

前一阵朋友家让小偷光顾了，本人又恰巧赶上一次出差，怕小偷翻乱了家里不值钱的玩意(也没什么值钱的)，遂留张条:对门住的是老总二奶，楼上是经理情人，我是一工薪阶层。出差回来后，桌上多了张条:谢谢你的指引，旁边的两万算你的中介费。

甲：哥们，你知道单身麒麟臂的极限在哪里嘛？　　乙：嗯···单手俯卧撑100个？　　甲：不对。 　　乙：那是什么？　　甲：是李靖。他老婆怀孕3年多，后来他就能单手托塔了。　　乙：卧尻···

一日一网友问我要电话号码，我把表哥的给他了。 一个星期后表哥带女朋友回来了，一看超漂亮。问他怎么搞到的？他说，一个星期她打电话给我非说认识我。。结果就。。。。

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。 略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

今天出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。 ”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。

今天乘公交 看见一小孩 六七岁的样子 两手包着纱布 我就问他 怎么回事 他就跟我说是 有一条大狗欺负他家小狗 为救狗弄伤的 我正感叹 结果旁边他妈说 别吹了 过年放鞭炸了手 还把自己说的很神似的 那小孩一脸黑线 。 。。现在的小孩怎么都这样啊。。。。

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”　　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

前一阵朋友家让小偷光顾了，本人又恰巧赶上一次出差，怕小偷翻乱了家里不值钱的玩意(也没什么值钱的)，遂留张条:对门住的是老总二奶，楼上是经理情人，我是一工薪阶层。出差回来后，桌上多了张条:谢谢你的指引，旁边的两万算你的中介费。

甲：哥们，你知道单身麒麟臂的极限在哪里嘛？　　乙：嗯···单手俯卧撑100个？　　甲：不对。 　　乙：那是什么？　　甲：是李靖。他老婆怀孕3年多，后来他就能单手托塔了。　　乙：卧尻···

一日一网友问我要电话号码，我把表哥的给他了。 一个星期后表哥带女朋友回来了，一看超漂亮。问他怎么搞到的？他说，一个星期她打电话给我非说认识我。。结果就。。。。

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。 略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

今天出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。 ”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。

今天乘公交 看见一小孩 六七岁的样子 两手包着纱布 我就问他 怎么回事 他就跟我说是 有一条大狗欺负他家小狗 为救狗弄伤的 我正感叹 结果旁边他妈说 别吹了 过年放鞭炸了手 还把自己说的很神似的 那小孩一脸黑线 。 。。现在的小孩怎么都这样啊。。。。