看了看她他老公的脸
看了看她他老公的脸
大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……
先让我静静好吗
今天早晨刚到办公室，我前面的女同事就给我说:我要离婚。
我说:咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗？
她:他天天去夜总会。
我:那确实，去夜总会不能有啥好事。
我就顺便问了一句“他天天去夜总会干啥啊
” 她:“接我啊” 。。。。先让我静静好吗？
讨厌，应该男的说
上午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，
去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”
妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”
我兴奋地问：“干吗？”
妹纸：“乖儿子！” 卧槽！
大哥，自己人，不信你摸摸看
昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时。
一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢…………
想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……
男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了
因为他体积小，震动强！
端午节欢欢和初恋偶男友遇…
他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…
不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”…
欢欢:“我们已经回不去了！”… “
可是，你还留着当年我送你的手机！！！”…
欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”……
包在我身上！
陌陌:“警察蜀黍，我的包包不见了，行行好帮我找回来吧！”
“放心吧，包在我身上！”
陌陌:“包在你身上？”
“没错，包在我身上！” 啪啪…
陌陌:“那你TM还不赶紧 还给我！”
换了地方根本睡不着的。
和老公一起去云儿家做客。
吃完午饭，老公在沙发上看电视。
我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。
我从包里拿出水果刀… 云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”…
我:“我特么要砍了你俩！”… 老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”… “
解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”…
大哥，你快勒马！
刘备骑着的卢马在奔驰。
这时，前方有一个悬崖。
张飞大叫:“大哥，你快勒马！”
刘备大骂到:“我快乐尼玛了个逼”
我就说我很喜欢白虎
有一天我去动物园玩，看见了一个妹子在当管理员，
就问妹子：你们这有百虎吗？
只见妹子不知道为什么脸变得通红的问我：你喜欢百虎吗？
我就说我很喜欢百虎，然后妹子的脸就更红了，并且在我头上敲了三下
在门口一放就完了
王：你怎么了。不开心吗？
爹：昨晚被你妈羞辱了。他说我 那方面不行！
王：怎么就不行了
爹：他说我像一个派传单的.随便一塞就完事了！
王：你都不知道我老婆怎么羞辱我的！
爹：怎么羞辱你的？
王：她说我像个送牛奶的
爹：送牛奶的怎么了
王：在门口一放就完了
我就喝一块钱的
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。
今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…
一会哭着去卧室了，1分钟后回来。
手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
我多希望喝酒的时候旁边有个人，，，
有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。
有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。
世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。
妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹 养鱼啊！喝完………
如果你不嫁给我，我活着也没什么意义
男孩骑着高头大马来到悬崖边，对心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”
男孩，卒。
我的智商被狗碾压了！
在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴的盯着我。
就是不给它吃，馋的它流口水！过了会它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。
抛了一会儿球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠，随手把薯片放沙发上爬地上到沙发底下找球。
好不容易把球弄出来了，回头一看尼玛我的薯片呢？
看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！
瞬间觉得我的智商被狗碾压了！
看到这贴新闻我好害怕
刚看到一帖新闻，，说广东渔民，在河底打捞去44颗千年乌木（其价值就不用说了）。
然后被扣押！根据中华人民共和国法律，埋藏物为无主物，应该属于国家的，，
刚才我在田地里捡到个红薯，然后烤着吃了。可是，看到这贴新闻我好害怕，，
红薯属于地埋物，，属于国家的，，我居然把它吃了，我真的好害怕，好紧张。
我会不会被拘留，会判刑？真的好害怕！！谁能救救我！
怎么不回自己家呢
刚喝完酒，骑着摩托车，回家，开门。
老妈问：是谁？我说，是我呀，刚回来，有点晚了。
老妈说：怎么不回自己家。然后我愣住了，才想起来，我已经结婚半个月了。习惯。。。
这都是同学，给你认识认识！
说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的。
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
怎么我坐中间也晕车啊
一次做动车出差，上车后发现有一美女和我做一排座。
她座位靠窗户，我在通道，中间坐着一老大爷，我暗想如果我坐中间就好了。
正在这时老大爷对我微微一笑说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何啊，我马上同意。
心里暗道大爷好人哪，发现大爷的微笑也是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来。
扭头再看大爷，大爷对我点了点头并且微微一笑，我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢。，怎么我也坐中间晕车啊。
我要投诉班主任太偏心！
小明：校长，我要投诉！ 校长：嗯，投诉什么呢？
小明：班主任老师太偏心....
校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
小明：就是..... 校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
小明：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚........
我TM又不坐公交车，没地方装逼！
有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”
终于他被问烦了，于是回答：“我TM又不坐公交车，没地方装逼！”
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